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先搞清楚属于哪种分手类型?再尝试去挽回!

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先搞清楚属于哪种分手类型?再尝试去挽回!

小编 发表于 2018-6-6 21:20:43 浏览:  1637 回复:  0 [显示全部楼层] 复制链接

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很多挽回情感求助者和我们沟通的时候,我们发现他们在找到我们之前,自己看过很多的挽回文章、挽回的攻略和方法,然后自己开始推进挽回,但是并没有挽回成功,这是为什么呢?

挽回是一件非常复杂细碎的事情,已经破裂过的感情就像是山间的铁索,你走在上面稍微不注意就会让你们的感情彻底跌入深渊。

挽回是一个系统的工程,环环相扣的,每个细节如果把控不好的话,结果就是前功尽弃。

我们总在强调挽回需要针对每个人不同的情况来具体问题具体分析,其中有两个关键点:细节的把控和情绪的梳理,因为情感求助者自己处在情感困局中很难客观、理性的把控自己,又因为自己的被动分手者,自己的情绪很难控制,不然也不会被分手的局面,当稍微遇到一点挫折很容易情绪失控,做出不利于挽回的事情,而全盘皆输。

今天我们就通过不同的分手类型来为大家讲述不同的挽回策略。

分手都有哪些类型?

分手的类型有很多种,除了我们常听说过的真性、假性分手之外,还可以根据分手时和分手后的情绪把分手分为:习惯型分手、爆发型分手和透支型分手等。





习惯型分手
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1、主要判定指标:

时间频次:多时间内多频次提到分手,例如:1个月内内提到2-5次以上的分手。

矛盾类型:短时间内因为小理由多次爆发,缺乏耐受度,例如:今天因为吃晚饭迟到15分钟,主动分手方大发脾气,提出分手。

分手逻辑:对于目前的现状不是很满意,希望通过提出分手来解决问题,第一次提出分手被获得明显收益,被分手方马上增加投入,包含但不限于时间投入、金钱投入、情绪投入,从而分手方误认为,分手可以获得更多的投资,产生习惯性分手的行为,不断通过分手来需求投资,甚至认为是解决问题的方式。

2、挽回的误区:低姿态盲目的复合,不重视感情问题。

习惯性分手是假性分手的一种,就是明显的在相处过程中配对关系没有做好,这种分手的类型是很好挽回的,因为你低姿态的找对方求复合,也正中对方的心意,“你还是会来求我复合,你还是离不开我,用分手的手段来惩罚你是对的,”等。

但是在另一个层面上,她也会慢慢的失去对你的兴趣,因为你没有自己的恋爱框架,没有任何的挑战,同时你们的情感问题还是没有解决,还会反反复复的出现。

3、挽回的重点:

主动选择给双方一个冷静时间,同时降低自己对对方的需求感,在冷静期间一定要做自我的改变,重要的还是要思考该如何和对方相处,比如:你要告诉对方你一直很爱TA,一直很在乎TA,我也知道你内心的想法和我是一样的,所以在以后相处的过程中不要把分手挂在嘴上,不要轻易的说分手,因为分手说多了,就会真的分手了,自己不希望看到那样的结果。

习惯性分手挽回的重点是:如何改善你们的相处模式?如何让你们的关系维持一种平衡?


爆发型分手
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1、主要判定指标:

时间频次:长时间内短频次提到分手,例如:在一起一年当中唯一次。

矛盾类型:长时间内积累情绪,大幅超过耐受限度的时候产生爆发,或者是双方对对方都有着极大的不满,无法宣泄情绪,于是只能通过分手来解决。

例如:在一起多年从未吵过架,分手方一直隐忍,但是一次因为被分手方的出轨行为,分手方终于爆发,产生巨大争吵。

再例如:两个人有比较激烈的矛盾冲突,进而产生了剧烈的争吵和情绪变化。

分手逻辑:双方在关系当中的价值和投资相对比较平衡,在没有巨大的价值差异下,原先感情相对稳定,但是因为被分手方做出了分手方无法接受的行为从而产生巨大矛盾,提出分手,此时,分手方希望通过分手来进行止损,减少自己的投资,降低在这件事情上的痛苦。

另一个解读层面就是:爆发型分手有一些“要求对方瞬间做出改变”、“停止作闹”的因素在里面。

由于分手方对另一半其实非常在乎,侧面说明了ta分手动机其实是为了更好地相处下去(触碰原则、触碰底线的情况除外,比如:出轨),两个人的感情虽然看上去要崩塌,其实根基还比较牢靠,所以这样的分手相对来说挽回概率特别高。

2、挽回误区:过于急躁,盲目挽回




爆发型分手的挽回最忌讳立即挽回。很多人因为对方情绪波动很大,觉得情况已经非常恶劣了,再不行动就肯定会分手,于是立即跑去求挽回。

这是非常典型的错误,因为两个人当前的关系特别紧张,情感压力很大,过于快速的挽回不能解决两人矛盾,这又会放大对方的情绪。

3、挽回重点:抓住情感变化期

爆发型分手一般都会经历愤怒、冷静和懊悔三个阶段。愤怒阶段是挽回误区,我们尽量不要触碰。

而冷静和懊悔阶段则是你在挽回中要重点把握的时间阶段。

刚分手时,情绪暴躁易激动,很不利于做出挽回的行为,但往往很多人在这里犯下重大错误,尝试去挽回、尝试给对方讲一些大道理,进而来补救自己之前不好的形象,寻求解释的机会,进而要求复合,但是往往得不到良好的挽回结果。

抓住对方冷静、懊悔的阶段,你可以以一个平静的姿态适当出现,跟对方就分手一事进行交流。

在交流中多去倾听对方的想法,多去倾听对方内心的抱怨和不满,表达“我理解你”的观点,同时也要读懂对方的心理需求,还可以适当的表达一下自己当时内心的想法,记住是适当,更容易让对方接受,无形中给对方强化“分手是冲动的,是错误的”这样的观点,随后再表明自己诚恳道歉和求同存异的想法,顺利挽回对方。




透支型分手
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透支型分手是指对方对于跟你分手这件事经过了深思熟虑,完全可以接受分手结果。

1、主要判定指标:

时间频次:多时间内多频次提到分手,并且矛盾一步步扩大,例如:1个月内提到5次以上的分手,第5次以后双方没有任何联系,从习惯型分手过渡到了透支型分手。

矛盾类型:分手的原因一般都比较深刻,是双方长期无法消化的原则性矛盾、解决不了的矛盾、无力解决的矛盾,在无数次包容和忍让之后才选择分手。耐心和承受限度相处的过程当中不断的过早透支 ,双方对于这段感情出现自我怀疑,例如:一个礼拜吵架3次以上,心疲力竭,都不愿回家故意避开对方,感情变的越来越脆弱,双方都开始思考在一起的必要性。

分手逻辑:因为双方的消耗,在这段感情当中特别是中后期,已经变得越来越痛苦,分手方和被分手方都因为在一起而承受了精神上巨大的痛苦,以至于双方朋友都不再看好这一段感情,此时分手方往往是耐受限度较低,或者是忍耐更多的一方提出,可以视作一种典型的止损行为,减缓和降低双方的痛苦。

这一类型分手的特点是分手方会进入一个“过度理智”的状态,对你的戒备心极强,而且受情绪变化的影响特别小——因为在ta脑中肯定已经假设过无数次分手了。


2、挽回误区:忽略核心矛盾,低姿态挽回


由于透支型分手时对方一般都显得特别决绝——毕竟对方思考过很久了——所以很多人无法接受这样的结果,于是就使用各种各样的卑微手段来尝试完成挽回。

低姿态挽回的思路是“我可以为了你这样卑微了,你看我的付出多么巨大,你能不能回来?”然而可惜的是这正中冷静型分手下怀。

对方会因为你的低自我框架进一步给你打上没尊严没价值的标签,更加确信自己跟你分手是一个“理智”的决定,自然不会同意复合。

3、挽回重点:提升自我,建立二次吸引

在透支型分手的人心中,你已经没有了价值,已经不再有异性吸引力了。所以针对这一心理特征我们进行挽回的主要思路就是提升自我,重建二次吸引。

我们建议你先对自己进行一次客观冷静的分析,搞清楚从两个人在一起时起自己产生了什么变化,哪些优点变平淡了,哪些缺点放大了……

然后再基于分析制定出一个合理的自我提升计划。一般来说自我提升可以从外在形象、内在素质、能力和知识三个方面来考量。所以你可以通过减肥塑形、学习心理学、练习话术、专注工作等方面来提升自我。

在完成自我提升之后再合理展示自己的变化,去贴合对方“理智”的思路,让ta看到你的优秀,让ta对自己之前的判断产生怀疑,然后一步步完成挽回。

根据对方的情绪来判断分手类型再制定挽回方案是一种最基本的挽回思路,只要符合心理学原理和逻辑通顺,挽回的成功率就会大大提升。

关于两性之间的情感,其实还有很多因素会影响最终的事态走向。很多朋友,在搞清楚核心问题前,自己贸然尝试,导致情况进一步恶化。乐哉情感从业五年以来,帮助近万例的男女成功收获幸福。如果您有情感问题,一定要及时采取有效措施解决,不要等到失去了才后悔莫及。


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