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两性交往中的三种伴侣类型

2020-9-15 16:44| 发布者: yoomin| 查看: 41| 评论: 0|来自: 原创

想让另一半越来越爱你,是很多女生冥思苦想要知道的事情。

 

热恋时有多美好,激情退去后的现实就有多残酷,从刚开始的万般关心,慢慢地变成“你能不能别烦我”于是你无奈、抓狂,试图通过“作”来获取安全感和更多的爱,没想到却把对方越推越远。

 

其实你只是踏进了感情的这几个误区:

 

1.你是我男朋友/老公,你“应该”对我好

2.我对你好,你就会对我好

3.我只要对你好,我们的爱就会长长久久

4.我只有努力对你好,你就会回心转意

 

把爱情当作一种交易,道德式的自我感动,还在抱怨:“我明明都付出了这么多,他怎么还是不爱我?”

 

当我们被许多错误的逻辑思维所影响,就会创造出三种关系类型:

 两性交往中的三种伴侣类型

1. 戏剧型

 

心理学中有个概念叫投射性认同”:强迫别人用你喜欢的方式来爱你

 

我认为你应该采用某种方式对待我,然后我把这个我认定的东西投射到你身上,对方一旦认同,我才会感觉到爱情的安全感和满足感。

 

许多女生一旦陷入爱情就会很容易患得患失,于是怀疑对方,责备对方没有给自己更多的呵护与关心,这段关系里的两个人是没有完整的自我的,他们会把自我需求建立在对方身上。

 

他们享受被关心的感觉,当对方一旦对自己稍有疏忽,瞬间就从天堂跌入了地狱。

 

在这种“过山车式”状态下的亲密关系,就很容易用力过度,因为它需要很多戏剧性的事情来证明爱与被爱,时间久了,双方都会感到疲惫。

 

很多时候,所缺失的并非是需要别人填补的,而是你内心的不自信和质疑导致了一系列的行为,无论对方表现的多爱你,你内心的这份惶恐就始终无法褪去

 

当我们陷入这段关系里的时候,最需要的就是关注自我,试着在情绪激动时,多留一点空间给自己,学会自我审视和内省,这样你们就会减少很多内耗。

 两性交往中的三种伴侣类型

2. 顺从型

 

顺从性关系就是在这段关系中不断的付出,渴望通过增加自己的筹码抓住对方,结果却一点点的自我沦陷,变得委曲求全,不断退让。

 

不断地给自己洗脑:“只要我对他足够好,他就不会离开我”在爱里卑微,最后彻底失去自我。

 

而对方在你的滋养里框架越来越高,甚至会通过打压你来获取自信。

 

“你这么爱我,肯定是因为我魅力足够大”

 

“你也就这样了,除了我,看谁还愿意要你”

 

而你在他的贬低和不屑中越来越自卑,越来越不安,每当出现争执你就会不自觉的怀疑自己,然后主动放低身段求和,从而导致自己处于感情的末位底端。

 

正是因为你的这种低自我价值状态才把对方一点点调教成这个样子,也将自己一点点置于痛苦当中。

 

在这里我要告诉大家,内省并不意味着自我否认,与其把自己放入这段让自己痛苦的感情中,不如去创造更好的生活,学会向对方的错误说“不”,尊重自己的感受,而不是把定义自己的权力交到别人的手上。

 两性交往中的三种伴侣类型

3. 竞争型

 

当代年轻人的爱情,好像如果不服从,那就只剩叛逆和抗争了,暗自较劲,好像谁更优秀,谁就能掌握更多的话语权,才有资格获得更多的爱。

 

每天都在双重人格中纠结,一方面佯装成很厉害的样子,不肯把自己脆弱的一面展现给对方看;另一方面又渴望对方能看穿自己心底的孤独,渴望理解和安慰。

 

我觉得女人,总是要学会示弱才好的,当你在生活中独当一面,丝毫不给对方帮助的机会,那对方就会觉得:“是不是对她来说我是多余的?”

 

太强势也会给对方出轨留后患,你的强势变成他的借口:“你没有我也可以很好,但她不行。”

 

当我们陷入这种关系中,首先要学会和自己和解,大胆接受那个不完美的自己,只有你自己敞开心门,才能给到对方走进来的机会。

 

 

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