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两性相处中,维系夫妻关系的四个细节

2020-9-10 17:51| 发布者: yoomin| 查看: 40| 评论: 0|来自: 原创

有人说,比起陪伴,婚姻更需要新鲜感。

 

要想维系夫妻间的亲密关系,让婚姻保鲜,你需要了解以下几个方面:

 

1. 夫妻关系永远是生活的第一顺位

 

在我们的传统认知中,总是把父母、孩子放在首位,甚至会有“女人如衣履”的说法。

 

在我经手的近万例婚姻关系破裂的的案例中,我发现这么一个现象:80%以上失败婚姻的真实原因是这些家庭的关系次序都是畸形的。

 

在电视剧《都挺好》中,大哥苏明哲的形象前后是鲜明对比,在初期,他是一个不偏不倚的好大哥,其次是一个孝顺的儿子。

 

随着苏名哲的生活被挖开,观众发现他实际上是自私的愚孝,哪怕在父亲提出要买三室一厅的房子,他也是打肿脸充胖子,毫不犹豫的答应了,而这些都是牺牲了自己小家庭的幸福来满足的。

 两性相处中,维系夫妻关系的四个细节

本来幸福的三口之家,正是因为他没有清楚地意识到夫妻关系的重要性,所以才会导致后面一系列不愉快的事情发生。

 

当然,把伴侣放在首位,并不是说亲子关系不重要,这是一个逻辑先后关系,只有把伴侣放在首位的,才能处理好其他关系。

 

2. 一段好的婚姻是先给予,再索取

 

前段时间有位女性咨询者,一直跟我抱怨她丈夫的种种不是,对她的不在意以及能力不足等等。

 

当我问及那你在这段关系中给到了对方什么时,她回道:“他什么都没有给到我,我凭什么要先给他。”

 

之所以出现这种现象,可能是从小的情感缺失,亦或是追求的一种经济安全感,而婚姻只是为了满足自我需求。

 

对一段婚姻的态度,也是我能得到些什么,从而来排解内心的不安和孤独,当这些需求不被满足时,就会萌生出“你不爱我”的想法,陷入“你不给我我也不会给你”的怪圈中。

 

当两个人在一起没有合作意识,而是充满了计较、算计和埋怨,那这段婚姻注定是不会幸福的。

 

一段好的婚姻,是先想到“我能给予你什么”,再去考虑“我能从你身上得到些什么”。

 两性相处中,维系夫妻关系的四个细节

3. 婚姻成败取决于细节

 

我一直觉得:婚姻并非是宏观的伟大,而是落实到生活中点点滴滴的细节。许多婚姻的失败,归根结底都是情感需求的缺失。

 

婚姻教皇约翰·戈特曼说过:

 

一段感情成功的关键,不是在烛光晚餐里,也不在浪漫的海滩,而是对伴侣的在意,对生活细小瞬间的关心。

 

林心如曾在节目中谈及母亲的婚姻:

 

林妈妈是个连下楼倒垃圾都要精心打扮的人,林爸爸外表英俊,很会赚钱,在任何人看来他们都是很般配的一对儿。

 

可是他们却离婚了。

 

林妈妈说:“他很好,但是过不到一块儿去,毕竟,一辈子太长了。”

 

原来,林妈妈喜欢养些花花草草,但父亲总是把烟头仍在花盆里,林妈妈爱干净,林爸爸却总是乱丢衣服,虽然很会赚钱,但却很少花时间陪家人。

 

后来林妈妈遇到了林心如的继父,他会主动帮妈妈打理家务,会与她一起研究菜谱,也会尊重她的喜好。

 

有时候,压垮一段感情的并非是什么惊天大地的大事儿,而是堆积在心里、不被消化、不被关注的一件件小事儿。

 两性相处中,维系夫妻关系的四个细节

4. 爱的表达方式不止一种

 

经常会看到这种想法:“如果ta爱我,他就会更加体贴我,会包容我的小情绪,会满足我的需求......

 

似乎做不到这些,就成了你不够爱的铁证。

 

其实,也许我们只是没能读懂对方内心的真正需求。

 

亲密关系中,我们都很容易忽略一件事:爱的表达方式不止一种。每个人对于爱的理解和接受程度也是不同的。

 

举个例子:有人觉得接吻是爱、拥抱是爱、亲密接触是爱,有些人可能会觉得:“这个人为什么都不和我正常交流,整天只想亲亲抱抱,他跟我在一起不会只是想跟我上床吧?”

 

当你无法正确的了解对方的表达方式和需求,那就很可能会被不安的情绪所困扰,甚至错失爱情。

 

婚姻其实很简单,适当的温暖和安慰,就可以成就家庭的幸福。

 

婚姻也很复杂,有时候一句话就可以让两个人各走各路。

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