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亲密关系中的软暴力——情感勒索

2020-9-9 16:46| 发布者: yoomin| 查看: 53| 评论: 0|来自: 原创

每个人的成长过程中,或多或少的都扮演了勒索者或被勒索者的角色,其实往往生活中的情感勒索并不那么容易被人察觉。

 

一些“糖衣炮弹”是你看上去包着爱的外壳,实则是情感软暴力。

 

举几个简单的例子:

 

当你想要别人帮你忙的时候,也许你不会选择直截了当的提出要求,而是委婉而又让人无法拒绝的说:“如果能有人帮我看一下这个问题就好了!”

 

这种看似委婉又无伤大雅的要求多半会有人来帮你。

 

当你因为其他原因要爽约朋友的饭局时,也许朋友会说:“原来在你心里其他事情比我这个朋友重要的多啊,算了你忙吧。”

 

虽然朋友默许了你的爽约,但是他的言语会让你背上沉重的负罪感。

 

当你面对诱惑或是选择的时候,也许有人会说:“我能提供给你事业上的帮助,你考虑清楚,如果不按照我的意愿来会是什么后果!”

 

这其实是非常明显的勒索了,用能够吸引到你的奖赏来要求你服从他人的意志。

 

由此可见,情感勒索其实恰恰利用了我们的弱点,你重情义那么就容易被“错误内疚心理”所勒索;你看重责任和义务那么就容易被社会传统、宗教信仰等所谓的“责任感”所绑架;你有欲望有渴求,那么就容易被所谓的金钱、名誉、事业或是爱情限制,为了得到想要的“奖赏”而听命于人或走入情感勒索的陷阱。

 

由此我们可以得出结论,亲密关系中的一方不断施加压力而另一方不断退让,然后后循环往复的行为,就是“情感勒索”,而情感勒索实际上是一种以爱为名的控制,它有六项致命特征:要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。

 

其实我们往往容易陷入一个误区就是:情感勒索者都为强者,他们利用被勒索者的弱点来控制对方。

 

实际上情感勒索者也包含那些自虐者和悲情者。

 

自虐者拥有歇斯底里以及被迫害妄想的人格特质,这类人极度渴望依赖,并且把所有的问题归咎于对方,认为是对方的原因才导致了如今这么伤痕累累的自己,他们惯用的口吻是:都是你害的我!

 

悲情者多数是极度缺乏安全感的群体,他们将受到的伤害和患得患失的状态归咎于另一半的薄情,不断通过批判对方来获取想要的关注和安慰,他们的惯用口吻是:都是因为你我才变成现在这个样子!都怪你我才会神经敏感患得患失!

 

在两性关系中,被勒索的一方往往承受着心理的巨大压力,甚至会迷惑,明明自己是被勒索的一方,但在对方的攻击下却成为了“施暴者”。

 

其实被情感勒索并不完全是对方的问题,就像有的人总是遇人不淑总是碰到渣男渣女,归根结底还是自身存在一定的问题导致被勒索成为常态。

 

总结来说,以下这些人格特质是比较容易陷入被情感勒索漩涡的:

 

 需要强烈认同感的人。这类人在日常生活中非常需要他人的认同,也正因此容易被勒索者拿到砝码。

 渴望平静,恐惧愤怒的人。为了获得内心的宁静,避免被愤怒情绪包围,他们不惜付出一定的代价。

 高度责任感的人。这类人比较看重自身对他人的影响,常以“拯救”他人为己任,认为自己能够为他人的生活负责,也因此常常被悲情者和自虐者进行情感勒索。

 自我怀疑的人。这类人通常表现为不自信,常常怀疑自身或是过于忧虑,也因此更容易受到诱惑和威胁。

 

在感情中,情感勒索者的内心其实充满了恐惧、焦虑和不安全感,这些现状的形成都是有迹可循的,而为了让自己不再有被拒绝、被忽视、被抛弃的感受,他们便会以勒索者的身份让自己处于看似强者和掌控者的地位。

 

亲密关系中的情感勒索并不能加固感情,反而容易让人变得小心翼翼、处处提防,甚至让一段关系摇摇欲坠。

 

所以当我们遇到勒索者的时候,不要被表象迷惑,也不要试图通过自身的努力去承担对方的生活和命运,我们不能屈服于情感勒索者,而是积极的跳出这个怪圈去审视这段亲密关系。

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