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亲密关系的泥潭:被“勒索”的爱,如何自救?

2019-10-8 17:42| 发布者: lumiere| 查看: 59| 评论: 0|原作者: Lumiere

经常听到情侣间发生以下对话:

“你要是爱我,你就必须……”,

“你要是敢这么做,我就……”

“你再……,我就和你分手”

“我真的是为了你好,你不能……”

是不是听完之后,又恐怖,又无奈,又无助?

但这却是真相,无数对情侣深陷亲密关系的“泥潭”里。

无形中被恋人用爱“勒索”,而勒索者也在“无形施暴”,陷入一种“情感勒索”的死循环之中。

当然,很多人可能是无意识的,想要得到伴侣更多的在乎和爱,却用错了表达爱的方式。

爱上一个人的时候,最容易失去自我,这是极为普遍的事情。

不少人因为在乎恋人,很容易就掉入了“情感勒索”的陷阱,从而进退两难,面对心爱的人无法自处。

爱一个人没有错,但是以错误的方式爱一个人,往往会导致不幸的结局。

我们需要洞悉感情中的一些真相,别被主观意识欺骗,小心“情感勒索”这一陷阱,才能获得一段较为圆满的亲密关系。

亲密关系的泥潭:被“勒索”的爱,如何自救?


01
“情感勒索”的真相

首先,我们需要明白什么是“情感勒索”,构成情感勒索的条件是怎样的。

著名的心理学家苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中说:

“它是一种强有力的操控方式,亲近的人利用它直接或间接威胁我们,如果我们不顺从,他们就会对我们加以惩罚。”

简言之,与你亲密的人利用你的心理弱点,控制你的意愿,强迫你做不喜欢的事。

并且,越是亲密的人,越是容易操控我们。

越是亲密,越是危险,越是亲近,越是无法逃脱。

想要从“情感勒索”的关系中摆脱出来,需要检查是否处于以下行为当中:

● 如果你不按要求来,ta便用“感情”威胁你。

● 如果你拒绝,ta会用“分手”“离开”威胁你。

● 如果你稍有抵抗,ta会给自己“贴标签”,觉得自己被伤害,被忽视,引起你的愧疚。

● 无论你为感情付出多寡,ta的要求无止无尽。

● Ta总会在内心假定:你会退让。

● 经常性地忽略你的需求,漠视你的感受。

● 喜欢做出承诺,或者发誓,但是经常违背。

● 倘若你坚持自己的观点,会给你扣上很多“恶毒”的字眼。

● 假设你主动退让,无论什么条件ta都允诺,反之,立刻和你翻脸。

● 甚至拿出“物质条件”(金钱)逼迫你退让。

倘若,情侣之间处于以上关系之中,需要格外警惕,而不是纵容这种关系的发生,

一旦陷入情感勒索的圈套,“施暴者”容易陷入自我蒙蔽之中,对于一切全都视若无睹,认为自己是绝对的权威,完全相信自己,却忽略事情的真相。

这时,另一半需要及时将伴侣从这种关系中“拉”出来,而不是放弃和妥协,造成这场关系的恶性循环。

亲密关系的泥潭:被“勒索”的爱,如何自救?
 
02
“情感勒索”的形成过程

情感勒索是如何形成的?

最大的原因来自“施暴者”本身。

1. 安全感不足

有些人恋爱之后,变得更加患得患失,总是喜欢向伴侣提要求,来满足自己内心的“不安全感”,并且无法“自爱”,总是担心失去。

其实,这可以追溯到原生家庭,“很多童年时期失去了重要事物的人,成年后变得过得依赖黏人”,

因为不想再尝试到被丢弃、被忽视的滋味,所以总是想要通过“控制”对方,来满足内心的需求。

2. 缺乏信任感

对于彼此的感情缺乏信心,无法完全信任伴侣,极大原因是过往的失败感情经历,让ta陷入自我怀疑之中。

同时,ta自我认可度低,价值不高,再加上长期的自卑,对于关系又渴望又恐惧,便容易失去自我。

3.以恋人为中心

还有一种情况,情感勒索的形成原因,很可能是“勒索者”的生活过于单调,没有更多的追求所致,以恋人为中心,所以把过多的时间和精力都放在了感情上。

情感勒索的形成原因,不是单一的,而是双向的,只有两人配合才能形成这种关系,缺少任何一人都不成立。

勒索者一方,分为几种类型:

施暴者(积极施暴,倘若不顺从,马上威胁恶语相加;消极施暴,冷暴力对待);

自虐者(内心极为脆弱,有被害倾向,以自残伤害自己的方式威胁对方);
 
悲情者(给你暗示,或者明示:痛苦来源于你,引起你的愧疚心理);

引诱者(允诺给你好处,否则什么都得不到,但满足会不断提要求)。

如下图:

亲密关系的泥潭:被“勒索”的爱,如何自救?


此过程,也是由于受害者的“接受”完成的,

追逐认可者,希望被对方认可,赞美,无条件接受勒索;

和平主义者,为了避免发生矛盾,选择妥协;

自责者,认为更大责任在于自身,便自动承担;

圣母心,因同情心泛滥,过度牺牲讨好对方;

自我怀疑者,一味遵从伴侣,无主见,总是陷入勒索的圈套之中。

勒索者利用“迷雾”三感:放大恐惧感、责任感和罪恶感,来控制对方,营造一种莫须有的“恐慌感”,来达到自己的目的。
一方不停施暴,另一方被动接受,于是陷入了“情感勒索”的死循环当中。

亲密关系的泥潭:被“勒索”的爱,如何自救?


 
03
如何“自救”?
 
无论是感情还是生活,我们都是拒绝改变的,总是想着:如果ta能改变一下,事情就会不一样。

毕竟改变自己很难,太费力气,而处于亲密关系当中,改变对方却很容易。

陷入情感勒索“死循环”的原因,也正是我们不断让步、不断妥协,才造就了如今的结局,

本以为对方可以“见好就收”,却没想到每次都会“变本加厉”,我们的行为也在无形中“鼓舞”了他们,

要想改变现状也不难,苏珊·福沃德为我们提出了一个策略:SOS策略

亲密关系的泥潭:被“勒索”的爱,如何自救?

1. Stop,停下来
 
如果你能明确地感受到伴侣的“勒索”,却不知道如何回复,你完全可以“不管”,什么都不去做。
 
不必立即对伴侣的要去做出回应,甚至可以忽略这个问题,让自己暂时解脱,给自己留出足够的时间去思考。

你可以采取拖延时间的方式,“我需要考虑一会,再给你答案。”

如果对方要去你立即回复,你依旧可以拖延,因为很多事情,没有想象中那么紧急。

只有暂时停下,才可以更为理智地看待问题,解决问题。

2. Observe,冷静观察

你需要认真地考虑以下几个问题:

Ta提出的要求真的是合理的吗?Ta为什么会这样?

Ta的情绪状态是如何的?是否具有胁迫的含义?

我的感受是什么?到底能不能满足ta的需求?

尽可能地多向自己提问,越多越好,越客观越好,最好写下来,然后全面审视,冷静观察,权衡利弊、思考之后再做出最后的答案。

3. Strategize,制定策略

到了最后一步,我们必须考虑如何解决问题。

尽量避免防御性的方式,比如因为自我防御而直接反驳对方,与伴侣争吵,这只会让气氛变得更为紧绷,让伴侣做出更加过激的反应,

我们可以采用“非防御性方式”:不反驳、不批判、不争辩、不解释。

可以顺着对方的话语来讨论问题,逐步拒绝对方的要求,以维护健康的亲密关系。

情感勒索在感情中极为常见,也极其“隐形”,我们每个人都有可能是“勒索者”,每个人也极有可能是“被勒索者”,

只有及时自省,做好分辨,定期沟通,才不至于陷入亲密关系的泥潭里,才可以长久地维护好一段感情,和心爱的人共同成长,不断进步。

相爱是一件美好且值得期待的事情,但相守是一个漫长且艰难前行的过程。每个人都渴望跟自己的此生挚爱相守一生,我们所有的付出和努力都是想要达成这个目标。只要能到终点,多一些多妥协和包容又有什么关系呢?

乐哉情感从业十年以来,帮助近万例男女成功收获幸福。挽回爱情,如果您有任何情感上的问题,都可以私信给我。愿每一对情侣都能终成眷属,愿天下人不再为情所困!

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