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《会做家务的男人》热播:“神仙爱情”是这样养成的!

2019-9-30 16:23| 发布者: lumiere| 查看: 100| 评论: 0|原作者: Lumiere


最近,《会做家务的男人》正在热播,袁弘的表现瞬间被众人圈粉、热捧。
 
他没做什么惊天动地的大事,只是主动承担起了“家务事”。
 
早晨6点钟,袁弘已经起床忙碌起来,只是为了给张歆艺做早餐。

然后会温柔地提醒她起床,孩子醒了主动去哄。

熟稔地给孩子喂奶,抱着孩子谈钢琴,完全不用老婆担心。

《会做家务的男人》热播:“神仙爱情”是这样养成的!


身在演播室的吴丹不禁羡慕起来:“怎么都是爸爸在照顾?”

而张歆艺却反问道:“这难道不是一个正常男人的标配吗?”

令我们感动的,也正是袁弘从细节中流露出的体贴与爱,

好的婚姻总是如此:无论何事,我决不会袖手旁观。

想起米勒·伯尔曼在《亲密关系》中说的一句话:

妻子承担全部或者大部分家务时,其婚姻幸福感为负值,反之亦然。

我们都想要一段美满的婚姻,一场标配的爱情,却忽略了主观性的努力以及技巧的掌握。

下面是夫妻相处的一些小技巧,掌握这些,你的婚姻也可以比蜜甜。

01
共同承担责任,不吝赞美

婚姻不是风花雪月,而是枯燥的柴米油盐,比我们想象中残酷得多。

马尔克斯曾说:“比起婚姻中的巨大灾难,日常的琐碎烦恼更加难以躲避。”

打败婚姻的,没什么惊心动魄的大事,正是那一件件小事,把我们的耐心、感情消耗殆尽。

传统的婚姻生活中,都是“男主外,女主内”,男性承担家务的时间越来越少。数据表明:中国男性做家务的时间排名居“世界倒数第四”。

好的婚姻中,夫妻关系是“平等”的,共同承担责任,才该是婚姻生活的“常态”。婚姻是两个人的事情,家务也不该落到一个人的头上。

女方为这个家庭付出的时候,不妨也让丈夫参与进来,增加丈夫的家庭参与感。

比如,你可以用求助性的语气,“亲爱的,可以帮我一下吗”,“我今天有点累,可以给我煮碗面吗”,“上面的玻璃我擦不到,你这么高肯定行”。

或者可以采用赞美性的语气,“你的厨艺真的太棒了,我不如你做得好,可以给我做道菜吗?”“老公,你这么帅,可以帮我洗个碗吗?”……

伴侣帮忙分担家务的同时,也别吝于赞美,给予一些鼓励和夸奖,“亲爱的,你做得太棒了”“你做的菜真好吃”,不仅可以增长伴侣的信心,还可以增深感情黏度。

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男方也要主动为妻子分担家务,一起体会琐事带来的喜怒愁苦,酸甜苦辣。

一开始不会家务也没关系,可以从简单的入手,妻子炒菜的时候,帮忙打打下手,吃饭的时候帮忙拿下碗筷,收拾屋子的时候,主动去倒垃圾。

只要主动参与进她的小世界,她就会觉得:自己是最幸福的人。不论你做得好与坏,她都会开心好久好久。

我们总觉得家务是件小事,不做家务没什么大不了。

可千千万万的小事积攒起来,最终就是压垮感情的最后一根稻草。

细节处的爱,最打动人,细节处的伤害,也最致命。

要明白:“打败感情的不是家务本身,而是背后伴侣的忽视、无所谓的态度。”

共同承担责任,一起开开心心地忙家务,不失为婚姻保鲜的秘诀之一。

02
建立情感链接,学会共情

越是深爱的人,越是容易吵架,夫妻间便是如此。

总是因为一点点小事发生口角,因为鸡毛蒜皮吵个天翻地覆,只是因为你们不会“共情”,无法建立深入的情感链接。

想要加深彼此的情感交流,建立情感链接,需要我们掌握以下四种能力:

1.情绪觉察能力

相处过程中觉察自我的感受,伴侣的感受,可以帮助我们了解到自己的行为,以及情绪涉入情况。

夫妻、伴侣之间相处的时候,不妨细心感受下:我现在的感受是什么?为什么会产生这种情况?伴侣会怎么想?什么样的目的让我说出了这些话等等。

去觉察表面隐藏下的细微的情绪,我们才会对彼此有更加深入的了解,不至于产生误判以及误会,解决问题也更加容易。

2.情绪技巧

这项能力,包括“辨认、接受、处理、表达自己的感受”,以及对他人感受的接受与反馈。

在与伴侣交流的同时,明白自己为什么会出现这种感受,理清前因后果,才能恰当地表达出来,而不至于让伴侣受伤害。

对于伴侣的情绪,可以做到接纳,理解,感同身受,更有利于建立情感层面的交流。

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3.沟通技巧

在上述两个能力建立的基础之上,沟通便会更加容易些。

注意沟通的氛围环境,用温和的语气来抒发自己的感受,同时也要学会聆听,两个人站在统一战线解决问题,而不是站在对立面互相对抗。

4.自我认知

人最大的敌人就是自己,最难理解的也是自己。

关注自己对待一件事的反应、接受的细微感受,以及抉择的能力、对于亲密关系的渴望。

比如:我最想要的是什么?伴侣哪一点最吸引我?哪一点最招人烦?我希望怎样的一段关系?

只有全方位地了解自己,才能更全面地了解伴侣,才能更好地维护这段关系。

03
将“夫妻关系”放在首位

“婆媳问题”是婚姻中的最令人头痛的问题,不过我们很可能被表象欺骗。

武志红老师的《为何家会伤人》一书中说:夫妻关系是家庭的核心。

“婆媳关系”,看上去是“二元关系”,实际上是婆婆、儿子和媳妇的“三角关系”。

而这三角关系的核心,是儿子。

但现实中,我们经常见到婚姻中将“亲子关系”凌驾于“夫妻关系”的情况,而造成夫妻关系破裂,无形中毁坏婚姻的正是这一点。

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作为母亲的儿子,妻子的丈夫,需要承担起“调和者”的角色,做好母亲的工作,和妻子“统一战线”,而不是受到“俄狄浦斯情结”(恋母情结)的牵制,凡事都要让步。

要明白,夫妻关系是核心,亲子关系才是配角。

作为妻子,在尊重长辈的前提下,适当亮出自己的底线,而不是一味露怯,凡事顺从。

如果对长辈的错误视而不见,这只是一场“愚孝”。

必要情况下,可以成为丈夫和婆婆的润滑剂,缓和下两个人的关系。

婚姻是一场漫长的旅程,在这期间需要两个人携手并肩,共担风雨,认真经营,才会走得更远,只有掌握了两性相处的技巧,才不至于踩雷。

想起一句话:“爱情与婚姻变幻莫测,可是有一条基本原则:它是加法。

也就是说,两个相爱的人,要比他们独立时更坚强、更有趣、更有力量对抗世界上的愚蠢,自然也要有更多的快乐。”

而婚姻和爱情,都是让我们感受到快乐、满足的事情。

也希望每个人都找到属于自己的幸福,在爱情和婚姻中一起升级、打怪,共同成长,直到最后。

相爱是一件美好且值得期待的事情,但相守是一个漫长且艰难前行的过程。每个人都渴望跟自己的此生挚爱相守一生,我们所有的付出和努力都是想要达成这个目标。只要能到终点,多一些多妥协和包容又有什么关系呢?

愿每一对情侣都能终成眷属,愿天下人不再为情所困!

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