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婚姻供求定律:失败的婚姻,都输给了“经营”

2019-9-28 16:30| 发布者: lumiere| 查看: 63| 评论: 0|原作者: Lumiere

听过很多关于婚姻的描述,“婚姻就是琐碎又枯燥的柴米油盐”,“进入婚姻就是进入了修罗场,别轻易尝试”,“婚姻就是爱情的坟墓”……

抱着满满的希望走入婚姻,最后可能会因为一点小事失望。
有的夫妻,在日积月累的在乎和爱中,更加确定:Ta就是对的人;有的夫妻,在日复一日的争吵中,彻底消耗掉了自己的感情和耐心。
突然间的失望不可怕,可怕的是积攒而来的失望,犹如洪水而至,令你无处可躲。
罗曼罗兰说,“婚姻中,每个人都要付出代价,同时也要收回点什么,这是供求规律。”
如果婚后过于懈怠,不去认真经营,不愿认真付出,哪怕一个人再爱你,都会想要逃。
以下是学员的真实案例,经过对方同意后,整理发布,为了优化阅读,采用第一人称“我”叙述。

婚姻供求定律:失败的婚姻,都输给了“经营”
01
相处篇——“周末”爱情
我和她是校园恋爱,从大学到现在,大约有七年了。
像是所有偶像剧里演的那样,我们的恋爱过程很甜腻、浪漫,经历了一场从校园到婚纱的爱情,顺利走进了婚姻,
狗血的是,不到一年的时间,她就跟我提出了“离婚”
婚后,因为工作原因,我经常出差,一周大约五天在外地,只有周末可以回来陪她。
她总是向我抱怨:“能不能抽出时间,多陪陪我?”
说实话,我也想啊,可是工作太忙,时间太少,距离太远,我实在是无能为力。
外地出差的工作很累,周末回到家,我也懒得跟她交流,她一开始也想和我说话,后来宁愿自己出去逛街,也不想搭理我。
可能感情就是这样一点点变淡的,果然就像那句话说的那样,“周末夫妻不会有好下场”。

问题:
影响夫妻感情的因素有两点:一是异地,时间和距离令两人的感情逐步变淡;二是忽视伴侣的感受,情感链接缺失。
对于爱情来说,最大的问题,便是异地带来的各种困扰,各种折磨、冷淡、挣扎,无法拥抱到彼此,无法及时抚慰对方的情绪,
其实女生要的,只是一点点安全感和在乎,只需要你在空余的一点时间,联系她告诉她,“我想你了”,“工作有点忙,但是有时间我一定联系你”就够了。
“情感链接”在维系两个人的感情中,起到至关重要的作用,不仅是两个人联系的窗口,更是情侣夫妻感情升温的秘诀。
不仅需要你有一定的情绪觉察能力,还需要你掌握一定的情绪技巧、沟通技巧以及自我认识技巧等等。
进入婚姻之后,我们对彼此的性格、生活习惯了如指掌,慢慢心生懈怠,不再认真经营。
忽视伴侣的感受,不再像以前一样认真对待,不肯交流,切断沟通的渠道,情感链接的缺失,无法产生精神灵魂上的共鸣,感情自然会慢慢变淡。
02
危机篇——报复性出轨

后来,我快被她折磨疯了。
要不是我翻她手机,根本不会发现这个秘密!
我不在的这段时间,她和一位姓刘的男同事走得很近,聊天内容很是暧昧,他们私下经常见面,甚至已经发生了关系,让我很是恼火。
可是她告诉我,老刘很关心她,就像是哥哥一样的存在,和我结婚反而很后悔。
虽然她跟我道过歉,说不会有下一次了,我仍旧很生气,发了疯地想要报复她,只是想让她悔恨。
结果我和以前追我的一个女生发生了性关系,可是,我反而更加痛苦。
我整天焦虑不安,到底该怎么和她交待?她会不会发现?我这样做到底对不对?究竟该怎么办?
她还是知道了,那个女生告诉她的。那一刻,我万念俱灰。
现在她已经铁了心想要离婚,总是说,我们的婚姻已经到头了。
问题:
“出轨”是毁害婚姻的最大杀手
忽视婚姻责任感,践踏道德底线,不仅伤害伴侣,也在伤害这段关系。原先建立起来的所有的信任,也会因为出轨二字瞬间崩塌。
无论出轨的原因如何,都是对这场婚姻的不忠,而之前两个人关系冷漠,情感链接缺失,无形中感情在慢慢变质。“报复性出轨”更是一种非理智的行为,一时冲动总会带来无尽的悔恨。
婚姻教皇约翰·戈特曼在《爱的博弈》一书中说,
“伴侣出轨不是一夜之间的事,他们是在不知不觉中以一种缓慢到无法察觉的速度滑向这条不归路的。
从不再信任彼此,到找到新的知己,再到突破底线,婚恋关系本身才常常是导致外遇的原因。”
这场“双双出轨”的事件,正是背后有一只无形的手,推动了整个故事的发生。
想要背叛婚姻的时候,不妨问问自己:你真的考虑好结局了吗?真的要走向这条不归路吗?
03
僵持篇——扮演“假夫妻”的乐趣
出轨事件发生之后,我们一直僵持着。
在周围的朋友同事面前,平时扮演着“假夫妻”,表现得很恩爱、亲密,其实只要细心一点,就会发现,我们两个人很不对劲。
在他们面前,我们手牵着手,经常有亲密性的互动,两个人的时候,距离却隔着一丈远,眼神丝毫没有交流。
我总是在想:如果能回到从前就好了,如果一切都没有发生该多好。
可是我知道,回不去了,很久之前,就回不去了。
最近一直在离婚与不离婚中纠结,我想要跟她好好的,可是我用了一切方式挽留她,统统没有效果,到底如何才能冰释前嫌?


问题:
两个人处于“假性亲密关系”当中,表面上看似亲密,实际上永远走不进对方的内心。
真正意义上的亲密,可以看到最真实的彼此,懂得对方真实的心理需求,并且更加容易产生共情,容易产生精神灵魂上的共鸣。
假性的表面的亲密,大多时候与真性没有不同,但是永远不能建立真正意义上的联结,无法在这场关系中看到真实的彼此。
而最大的问题的根源所在,是自己,不是对方。
因为产生痛苦的是你,而不是ta。
此外,矛盾的积累也是影响二人关系的重要因素,小的问题不解决,只会越攒越多,最后矛盾不断升级,问题不停积攒,像滚雪球一样越滚越大,只会一发不可收拾。
最后感情崩溃的时候,再去懊悔,为时已晚。
爱情就是这样,时而甜蜜芬芳,时而凄凉悲惨,获得的时候可能很艰难,失去只要一秒就够了。
婚姻失利最大的原因,就是我们得到之后,便疏忽了经营。
就比如,你从花店买了一盆花,之后却忘记了给它浇水,它不会越来越茂盛,只会慢慢地逐渐枯萎、凋零。
植物如此,爱情也是一样。
相爱是一件美好且值得期待的事情,但相守是一个漫长且艰难前行的过程。每个人都渴望跟自己的此生挚爱相守一生,我们所有的付出和努力都是想要达成这个目标。只要能到终点,多一些多妥协和包容又有什么关系呢?
愿每一对情侣都能终成眷属,愿天下人不再为情所困!
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