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婚姻修复:和“妈宝男”的婚姻就是一场噩梦

2019-4-26 19:58| 发布者: 小编| 查看: 273| 评论: 0

婚姻修复:和“妈宝男”的婚姻就是一场噩梦

 婚姻修复:和“妈宝男”的婚姻就是一场噩梦

00

最近,有位学员找到我,她说自己后悔结婚了,婚前婚后根本不是一个样子。

她告诉我,丈夫婚前作保证说什么都听她的,婚后,却什么都听婆婆的。

只要婆婆发话,丈夫从没有反驳的时候,哪怕让她受委屈,担责任。为此她偷偷流过了好多次眼泪,可是丈夫从没有放在心上,反而责怪她矫情。

“这种感觉真的好难受,我真的不想继续了,可是我又放不下,毕竟有孩子了,真不知道怎么办才好。”

对于婆婆的各种刁难,她也从来没有过抵抗或者反驳,出于对长辈的尊重,反而是处处忍让,处处包容。

这也就造成了一种恶性的循环:婆婆刁难—丈夫顺从—妻子忍让。

造成种局面,不只是一个人的责任,三个人都难逃其责。

01

从丈夫的角度来说,要担主要责任。

婆媳关系最主要的矛盾,是丈夫在其中扮演的不当角色导致。

正常的家庭模式,应该将夫妻关系放在首位,而不是把亲子关系放在首位。

武志红说过一句话:“我们90%的爱与痛,都和一个基本事实有关——大多数成年人,心理水平是婴儿。”

现实生活中,也有不少心理水平是婴儿的“妈宝男”,被母亲溺爱长大,对于亲子关系过度依恋,对夫妻关系却不看重。

“什么都听妈妈的,什么都认为妈妈对,什么都以妈妈为中心。”

这种心理,被武志红称为“巨婴心理”,表现为三个方面:一是共生心理,二是全能自恋,三是偏执分裂,这里就不一一赘述。

对于母亲的过度依赖,甚至会让他们将妻子变为敌视的对象,发生问题和矛盾也会站在母亲一方,最后的结果只会让妻子失望。

02

在这段被婆婆支配的婚姻中,妻子并不是无错的。

对于长辈的话,无论对错,全部顺从,全部接受,就是一种错误。

人无完人,无论达到什么境界,到了什么年龄,人都会犯错,而不分青红皂白全盘吸收,自己受了委屈也而不肯反驳一句,不仅是对长辈的不尊重,更是对自己的不尊重。

一个人在软弱的时候,坏人是最多的。

当你在婚姻关系中处于弱势,那么谁都可以骑到你头上。

对待长辈最好的态度,是“孝而不顺”,对的听从,错的指出,才是明智之举。

如果不亮出自己的底线,对方会以为你可以随意侵犯;缺乏边界感,对方会以为可以随意进入你的疆界。

 婚姻修复:和“妈宝男”的婚姻就是一场噩梦

03

婆婆在儿子和儿媳的婚姻关系中,常常扮演至关重要的角色。

出于对儿子的溺爱,她便会处处站在自己的角度和儿子的角度,来看问题处理问题。

凡事以自己的利益、儿子的利益为出发点,尽管向儿媳发难,不肯对儿子放手,凡事都要为儿子做决定,左右儿子的想法。

实质上,她是将自己的儿子作为了“假想老公”,将儿媳看作自己的假想敌,所以才会出现这种情况。

并且始终认为自己是“全能母亲”,能够掌控儿子的方方面面,对于儿媳这个外来人始终排斥,也不肯彻底还儿子自由。

04

如果你正处于这种婚姻当中,面临婆婆刁难,丈夫无动于衷的局面,就要适当亮出自己的底线。

不可一味忍让和顺从,而是要在婚姻中表现自己不卑不亢地的一面,否则只会导致恶性循环的反复出现。

如果你是被妈妈宠大的儿子,最好逐渐从母亲的控制中走出来,拥有自己的独立思想和人格,慢慢找回自己的主导权。

告诉母亲,自己已经可以独自做决定,必要时候也可以听取母亲的意见,这个过程需要循序渐进,最终的决定权和主动权一定要掌握在自己手中。

相爱是一件美好且值得期待的事情,但相守是一个漫长且艰难前行的过程。每个人都渴望跟自己的此生挚爱相守一生,我们所有的付出和努力都是想要达成这个目标。只要能到终点,多一些多妥协和包容又有什么关系呢?
 
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