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心理学家告诉你:如何选择终身伴侣

2018-7-26 23:12| 发布者: 小编| 查看: 227| 评论: 0

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“嫁个年纪相当的男人吧,当你渐渐老去,他的视线也将慢慢变得模糊”——Phyllis Diller

 

人一生中将与无数异性相遇。陌陌探探划一划,同城说走就走,豆瓣soul摇一摇,再远也不含糊。

 

巨大的“相亲池”正从时代的冰山下渐渐浮出水面,当人们有更多的异性可以挑选,一时间强迫症、选择恐惧症纷沓至来。

 

速战速决的面基,久别重逢的炮友,关系的发展速度越来越快,关系的维持时间却越来越短。

 

爱情再难逃异地魔咒,婚姻也扛不住七年消磨。当谈及放手,无数理由莫名从嘴边飘过,当谈及坚持,嘴角一抿,哎,似乎没什么必要坚守。

 

别再说什么“错误的时间遇见了错误的人”,背后不过是一张包装了的好人卡。如果你在多次恋爱失败后依旧找不到爱情的方向,那这篇文章或许会帮助到你。

 

选择终身伴侣的三大基本条件


吸引力(Attractiveness)

 

“谁都会在遇见美女的瞬间瞳孔放大,可是相处几天之后,大概连睁眼看一下的欲望都没有了”——George Bernard Shaw

 

吸引力是两性吸引的必要条件之一,没有吸引都没有火花,没有火花就没有爱情。日久生情虽有道理,但那或许只是因为你不具备一见钟情的能力。

 

在浪漫之爱的早期,伴侣吸引力承担了非常重要的部分。经研究显示,当伴侣双方都更具吸引力时,他们对待关系的态度也更加积极主动。但随着时间的流逝,吸引力在两人关系中扮演的角色会慢慢减退。

 

除此之外,恋爱双方的吸引力相对水平对关系的走向也有重要影响。James McNulty和他的同事在实验中发现:更有吸引力的妻子更能对丈夫的事业有所帮助,如果丈夫更有吸引力,则会导致男人对关系不满意,家庭关系不和谐。


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综合价值(Overall Value)

 

说完脸当肉对,再说门当户对。

 

说到这不得不提一句Ayawawa当年著名的mv、pu理论,这理论强行拉进化心理学做支撑,大肆曲解原意,总结出了一堆狗屁道理。

 

虽然这些道理狗屁不通,但讲出让人听了又觉得很有道理。她所谓的道理大概是这样的:mv就是mate value,虽然男女的mv有别,但大致是下面这些因素:身高、长相、财富、家庭背景、学历等等。

 

谁不想找个白富美高富帅,可在现实中就很难那么门当户对。除了硬指标外,还有很多因素会让一个人在异性眼里加分,比如:幽默感、高智商等。

 

所有以上指标在感情中必须相对均衡,这段感情才可能长久。

 

妻子比老公颜值高,那老公就要在其他方面补回来,要么是能赚钱,要么是很幽默,要么是很有责任感。

 

当男女双方中的某一方认为“对方比自己弱”,那就意味着他会觉得伴侣配不上他,从而渴望能获得更好的伴侣,这样的关系岌岌可危。

 

伴侣不是用来比较的,当你开始讲伴侣跟其他异性对比,就像皇帝选妃那样,结局注定会让人失望。

 

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伴侣价值(Value as a partner)

 

有别于上面的综合价值,伴侣价值是指“这个人有哪些适合做伴侣的潜质”。

评价一个人是否适合做伴侣,主要看TA在一段恋爱关系中的稳定性如何。所谓的稳定性无非是下面这些指标:爱人的能力、会不会关心、是否敏感多疑、是否慷慨包容、是否善良、是否尊重对方。

 

但是,无论TA拥有多少“适合做伴侣”的条件,只要TA不具备“我想跟你一起成长”这一点,那么TA终将无法成为你的合格伴侣。

 

上述每一点都具备不可替代的价值。吸引力决定你们相遇、综合价值决定你们相爱,伴侣价值决定你们相守。

 

对此,心理学家给出了找终身伴侣的三点建议:

 

找一个综合价值比自己略高的伴侣(避免因为看不上对方而产生负面心理)

智力水平尽量找差不多的(包括学习能力、认知能力等)

找一个能一同进步的伴侣,有共同目标


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