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不对等关系|你一步步卑微到尘埃里,他却不愿给你爱的回应

2018-7-17 16:45| 发布者: 小编| 查看: 215| 评论: 0

不对等关系|你一步步卑微到尘埃里,他却不愿给你爱的回应

在一段关系中,你是否曾一再退让,为了爱情委曲求全?

你是否曾破坏原则,甘愿为对方付出一切,他却还嫌你多此一举?

你是否曾为爱一步步卑微到尘埃里,对方不愿给你一丝回应,你无法自拔,却只好不断在心里骗自己,“哎,谁叫我那么爱他呢。”

如果你对上述经历感同身受,那说明你曾陷入到一段不对等关系当中。

不论你现在是否已经从过往的阴霾中彻底走出,还是正经受着这种不对等的困扰,你都应该了解这背后深层的心理机制,以及从中摆脱痛苦的方法。

我们为什么会不知不觉身陷“不对等关系”的怪圈

严格上来说,不对等关系(Asymmetric Committed Relationship)在学术界探讨的前提是Committed这个单词,意为“已承诺的”。换句话说,不对等关系只存在于男女朋友或者夫妻之间,而那些还在暧昧阶段,尚未确认情侣关系的,谈对不对等为时尚早。

不过在确认关系前的暧昧早期,的确也有“不对等”的存在。

而造成这种不对等的致命伤却是由我们自己造成的,原因很简单。

不过是因为我们都想找一个自己配不上的人。

不对等关系|你一步步卑微到尘埃里,他却不愿给你爱的回应

女人心中那个风度翩翩的白马王子,或是身穿铠甲驾着七彩祥云而来的盖世英雄。

男人心中那个不食人间烟火的小仙女,或是总是关怀备至却又一无所求的知心姐姐。

爱情悲剧大都是这样诞生的:外在条件的差距过于悬殊,却错把对方的嘘寒问暖当成了“对方对我有意思”,从而引发了一场盲目的追逐。

如果恰好对方又是那种优柔寡断的主,心里没看上,表面又不忍心拒绝,那投入的那一方到头来必定是遍体鳞伤。

被伤了不说,还总觉得有希望,逆着沉没成本一再为感情加码,最后发现实在追不到了,还要忍痛不断问自己:凭什么?我对你那么好,你凭什么这样对我。

我称这类关系叫做“外在条件不对等”,如果你自己分辨不出对不对等,那就让朋友们帮你出谋划策。如果实力差距过于悬殊,而你又非他不行,那我也绝不可能劝你放弃。

唯一的出路显而易见:努力成为一个配得上他的人。

在正式的情侣关系中,不对等关系大致可分成两类。一类是由于低自尊、自我认知失常引起,对于这一类人群建议寻求心理治疗。另一类较为普遍,是由于关系中权利的不平衡,导致关系失衡,但这种不平衡在长期关系中,会因为权利分配的变化而变化。

举个很俗却很好理解的例子:

年轻时妻子貌美,丈夫总是顺着,家庭地位比丈夫高;几十年后丈夫当了领导,妻子下岗在家没有收入,加上青春不再,家庭地位可能就会反转。

因此,不对等关系的原因无外乎三点:

自卑,自己觉得自己配不上对方

外在条件差距导致权力分配不均

一方过分在乎,一方满不在乎

如何应对不对等关系?

每个人都渴望有一段完美的亲密关系:爱听同样类型的音乐、一个人喜欢做饭,另一个喜欢刷碗、睡觉时一个喜欢抱着,一个喜欢被抱着。

一个人想做大王,另一个甘愿做小王,凑在一起就是王炸。

说到“甘愿”二字,这大概是最完美关系的一种体现。两个人就像是两个圆,相处在一起就会产生不断的摩擦、碰撞,最后沿着撞出的轨迹划一道三八线,谁也不逾越到对方的领地去。

所谓的不对等,有时是因为自己太“要强”。

不对等关系|你一步步卑微到尘埃里,他却不愿给你爱的回应

你百分之一百二地爱对方,却也希望对方能百分之一百二地爱你,而现实往往难遂你愿,你越是爱对方在意对方,就越觉得她好像不在乎你。

于是你就开始不断施压,为了寻求对方的在乎,为了让内心找到“被在乎”的感觉,从而无缘无故毁了很多情绪,滋生了很多矛盾。

而对方不过是“没有像你爱她那么爱你”而已。

只要她还在你身边,跟你一起生活,一起开心一起失落,谁爱多一点谁少一点又有什么关系呢?

想要克服不对等关系看似很难,其实只要你想透了,就很简单。

摆在你面前无非只有两条路:

一条通往黑夜,你不断施压,向对方坦诚内心的诉求,并拒绝那些你认为不平等的无理要求。这条路也许会爆发一场又一场的矛盾和争吵。

挺过去了,天就亮了,当对方极有可能会选择放手。

另一条通往阳光,你不再纠结,接纳“她爱你不如你爱她多”的事实,不再要求对方怎样爱你,而是想方设法让她感受到被爱的感觉。

包容终将奏效,即便失败也不可惜,你至少学会了爱人的能力。

当然了,还有第三条路,就是彻底放手,不过我想分手要是那么简单,感情的事也就都不叫事了吧。

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