首页 首页 恋爱攻略 查看内容

讨好型人格,如何挽救你的爱情!

2018-7-3 20:11| 发布者: 小编| 查看: 145| 评论: 0

讨好型人格,如何挽救你的爱情!

经常会遇到这种类型的情感求助者:

老师,我经常被女孩当成男闺蜜,为什么呢?

老师,我经常被喜欢的女孩发好人卡,为什么呢?

老师,我为他付出这么多,他为什么不够在乎我呢?

老师,谈过好几段恋爱,都投入过那么多,为什么到最后受伤的还是我呢?

通过深入的了解,我总结发现了,遇到这种类型的情感求助者里都会存在一个通性:那就是存在一点的“讨好”性格。

之前在网上看到过这样的一个案例:

一个重度抑郁、精神接近崩溃的女孩,最后给自己总结的一句话:“有些人活着活着,把自己给活死了,我就是这种人。”

在家庭关系中,我所做的一切努力的目的就是为了讨好自己的父母,多一点存在感。

到了工作中,同事请我帮忙从来不好意思拒绝,即使自己还有一堆事没做;上司不公平的给我多分配工作我也不敢反驳,就连应酬也不敢拒绝。

而在人际交往关系中,我从来不迟到,因为害怕自己迟到对方会不开心。我从来不主动的提意见,因为害怕不和别人的心意,更不会去反驳,因为害怕对方会不开心。

在感情里,我始终做那个“善解人意”的女朋友,给足了对方面子,从不无理取闹,自己伤心难过、苦累一点都没关系,一切以对方为尊。

可是她的付出好像没有得到该有的回报。

即使她再好,父母也是更喜欢弟弟;所有人都称赞她是个好人,可是没一个人真正的了解她体谅她,只会在遇到事情时把难题推给她;她掏心掏肺的对别人好,可对方却轻易的被一个“不懂事”的人抢走了。

为什么呢?

“讨好”的背后一定是价值不平等和付出不对等,那么最后的结果也好不到那去了。

所以呢,无论在我们的生活社交中、工作中、还是爱情中,“讨好”都不是正确的相处之道。

尤其是感情里,当讨好变成了感情里的常态,就是在感情里一味地讨好对方,不仅无法收买爱人的心,甚至最终往往连个好结局都得不到。

为什么“讨好者”在爱情里不仅得不到基本尊重,反而会导致对方恃宠而骄、有恃无恐地提出分手?

其实主要原因就是:

在一段亲密关系里,当你主动将自己定位成一个“讨好者”的时候,你在接下来的行为模式里就会表现很多低价值的行为,贬低自己,讨好对方,很明显的框架失衡,当自己的框架越低的时候,越会投入更多,这就是一个恶性循环。“讨好者”为了实现自己的目的,只能付出更多、投入更多的时间、物质、精力于爱情里,这就导致“讨好者”的沉没成本越发增加,他们开始越发无法掌控爱情,而对方却习惯了向你索取,鲜少为爱情付出些什么。

爱情的稳定,两个人之间应该找到维持平衡的相处之道,而当你在爱情里,开始扮演一个“讨好者”的时候,那么久注定你的付出就会越来越多,你就会越来越被动,相应的对方就会越来越掌握主动权,于是爱情翘班就会越发失去平衡,最终导致情感无法挽回的局面。

所以,“讨好者”在爱情里往往会陷入吃力不讨好的尴尬局面,而对方厌倦了“讨好”,提出分手后,“讨好者”往往无力扭转局面的。


讨好型人格,如何挽救你的爱情!


你为什么得了“讨好病”

“讨好”其实是源于你的心病。先来简单说一下“讨好”这一行为的形成原因:

● 有的“讨好者”是受到原生家庭的影响。他们在成长经历中长期缺乏父母的关爱或认同,而他们则将受到的冷遇错误地归因到自己身上,所以引发性格缺失;

● 有的“讨好者”是在后天生活环境里,为了迎合主流人际行为标准,被迫习得了“讨好型人格”,在他们的认知里,“讨好”是一种正确的相处之道,这显然是一种错误认知;

● 有的“讨好者”,则是因为自身价值缺失衍生了强烈的自卑心理,所以他们在爱情里患得患失,害怕失去,所以用自己的一味付出去“拴住”伴侣;


说到底,讨好者们之所以陷入“越讨好、越卑微”的的爱情怪圈,其实归根溯源还是自己的心魔在作祟。

挽回爱情,从自我蜕变开始

那么,既然你已经认识到“讨好”是你内心的包袱在作祟,现在想要挽回因为长期扮演“讨好者”角色而付之一炬的爱情,你又该做些什么?其实“讨好者”想要挽回爱情,当务之急就是做到以下几点:

● 停止讨好任何人。

从现在起,不再讨好你身边的任何一个人。没错,是任何一个人。

我知道现在的你已经在心中不住的盘算并给自己找借口:我还指望老板给我发工资,我不能停止讨好他;我很爱我的女朋友,万一我不再讨好她之后她离开我了怎么办?我现在只有XX这一个朋友,我不讨好他了岂不是会变得非常孤独?

首先,你会产生这样的想法是因为你对于“不讨好别人”的定义理解是错误的,你以为不讨好别人就是完全走向讨好的反面,不讨好别人就是对别人冷若冰霜,就是对别人没有耐心,就是不再帮助别人。

NO,不讨好别人的意思是说你要用一种正常的方式去和别人交往。该笑还是笑,该帮忙还是帮忙,只不过是你该表达愤怒的时候就表达愤怒,该拒绝的时候就拒绝。你只是不再像以往那样再摆出低姿态讨好别人了而已。

● 重塑自身框架

如果你的“讨好”是在后天社会经历中习得的讨好型人格,那么你同样需要从自身心态入手,逐渐重塑过去坍塌的自身框架。

你应该意识到的一点是,既然对方过去愿意与你缔结恋爱关系,就足够说明你是有能力吸引对方的,所以挽回中,不要再像过去那样唯唯诺诺低姿态,只有提升自己的框架,做到不卑不亢,在接下来的挽回中,对方才能意识到你的转变,对你刮目相看。


讨好型人格,如何挽救你的爱情!


● 培养内心的充实感与富足感。

讨好者一切讨好行为的根本原因就是在于内心的空虚与匮乏,还有个人价值缺失,他们无法自给自足,所以不得不不停地从外界寻求关注和赞赏来填补。

如果我们能够拥有一颗强大的,温暖的内心,我们能够时时刻刻获得来自自己内心深处的力量的滋养和支持,我们就不会在外部世界中迷惘,我们就不会被别人的评价和看法影响,我们就能坦然的接受无论是外界的赞美还是贬低,我们就不会在任何人面前低下头颅,因为那毫无必要。

感情中也是一样,当你足够自信或者价值不断提升的时候,也就会潜移默化的引导对方为你投资,不断的作更多的投资,这样慢慢就会维持到感情的投资平衡。

爱情挽回也是一样的,当你通过自身努力,切身提升自我后,你才会扭转过去的自卑心态,做到肯定自己的价值,在接下来的挽回中,你才能摆脱“讨好”困局,建立对伴侣的二次吸引。

● 提升对方沉没成本

当你做出切实转变后,在挽回中对方意识到你的转变,会暂时为你打开窗口,但是为了使挽回更顺利地进行,你要做的远不止于此。

挽回爱情不是一个你单方面向对方靠拢的过程,而是一个双向选择的过程。为了给对方更多“非你不可”的理由,你需要提升引领力,引导对方为你们的感情付出和投入,从而提高对方的沉没成本,对方为你付出的越多,就越离不开你,那么你的挽回,也就逐渐实现了。

欢迎大家更多点赞和关注

更多恋爱技巧,欢迎搜索关注:乐哉恋爱

如有恋爱情感困惑,可加导师微信:bgxt099

分享至:
| 收藏

相关阅读

展示图

精选内容

喜欢一个女同事,表白被拒绝了,我该怎么办?
喜欢一个女同事,表白被拒绝了,我该怎么办
老师你好,我喜欢一个女同事,同事一年多时间了,刚开始的时候我们经常聊天,也约会过
我真心追一个女孩谈恋爱 可是貌似被拒绝了 可不可以帮我...
我真心追一个女孩谈恋爱 可是貌似被拒绝了
我们是经人介绍认识的,第一次见她,我就爱上了。之前互动挺好,每天聊天,也能约出来
喜欢的女生一直把自己当弟弟看,我应该怎么做才能追到...
喜欢的女生一直把自己当弟弟看,我应该怎么
先介绍一下背景:我95年,她大我两岁,三年前认识的。 那时候就很喜欢她 ,然而那时她
挽回分手前任过程中的心理状态
挽回分手前任过程中的心理状态
情感免费咨询TEL:15725208699,官网交流群592555516 接触了太多想要挽回前任
喜欢一个女生,想要追她,但是她心里有人了,她还是单...
喜欢一个女生,想要追她,但是她心里有人了
真的很喜欢她,是想带回家见父母的那种,她很温柔又稍微活泼一点,就是我喜欢的类型呀

谈恋爱的技巧|撩妹|约会|谈恋爱|PUA| 乐哉情感 鲁icp备15017024号-3