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学会正确的处理消极情绪,决定了你的爱情品质

2018-6-9 23:14| 发布者: 小编| 查看: 40| 评论: 0


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能否处理消极情绪,决定长期关系的品质

今天想跟大家探讨的是长期关系中的消极情绪问题。

我们接触过很多情感求助者,很多感情和婚姻的破裂并不是因为什么惊天动地的大事,而是由于没有即刻处理好自己的消极情绪,导致小情绪不断累积和蔓延,引发和激化了双方的矛盾,并且在情绪的作用下,做出了无可挽回的、草率的决定。

那么,在一段长期关系中,遇到冲突和矛盾,是决绝地离开?还是选择在关系里解决问题?

我们又该如何在长期关系中处理好消极情绪,避免把最糟糕的部分留给最在乎的人?

1. 放弃以压抑的方式解决负面情绪的模式

在生活中,我们经常会听到男人对女人说:你太无理取闹了。这里的无理取闹,指的就是女人的情绪化。

与男性相比,女性天然有着丰富细腻的体验,也更容易产生不同的情绪。

你们或许没有注意到的是:现实生活中,引起我们情绪以及行为反应的直接原因并不是具体事件本身,而是人们对事件所持的看法、理解,这个理念是心理学家埃利斯提出的。

举个例子你会明白,比如说:你很喜欢那个新款包包,但男朋友不给你买。此时你会产生不开心的情绪,但其实不开心并不纯粹是因为不给你买包这件事,而是你从这件事解读出了男友不够爱你。

既然,情绪的产生的直接原因是个体对事件的解读,那么控制消极情绪的首要任务:

1.当事件发生时,先不要主观加入自己的解读。

2.当坏情绪产生时,不要一味压抑自己的情绪。

当我们遇到坏情绪时,会因为害怕被他人看到,而把它们压抑在潜意识里。随着时间推移,很多无法自行消化的坏情绪不断在我们的内在堆积,所背负的痛苦也会不断增加。

这使得当我们在面对亲密关系时,也会一次次地采取同样的隔离方式:回避、拒绝、否认、指责、删除、拉黑、屏蔽对方的联系方式,但最后的结果是,这些方式压抑了沟通表达,并不是关系的终结。

你一直在麻痹自己的感觉,渐渐的,一次次降低了对负面情绪的承受度,便感受不到关系中的美好。

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2.正确看待并接纳负面情绪,关系就会自然改善

在说负面情绪之前我想请大家先跟我做两个动作。

如果你旁边有小伙伴,你们可以一起完成,如果没有就用自己的左手和右手吧。

首先,举起一只手,握成拳头,紧紧地握住。小伙伴举起一只手,用掌心去接触拳头。感受一下这个状态。

接下来,还是举起一只手握紧拳头,小伙伴的手此时从下面轻轻托举起这个拳头。用心感受一下这个过程。

好的,两个动作做完了,不知道大家有什么感受呢?

其实,第一个动作我没有要求手掌去推拳头,但大部分人在进行这个动作的时候,当手掌接触到拳头的时候会自然用力,变成了手掌和拳头的互相推动,而两个的力量会越来越强。而第二种方式,当手掌去轻轻的托举拳头时,拳头会自然的放松。这个状态下你想握紧拳头需要花很大的力气,而且如果托举的手掌轻轻安抚一下,你的拳头还是会不自觉的放松下来。

好了,到了这里如果那个握紧的拳头就代表你的负面情绪,你领悟到了什么呢?

是的,当你选择去对抗你的负面情绪时,你的负面情绪力量反而会更加强大,而如果你接纳你的负面情绪,甚至可以安抚你的负面情绪时,你的负面情绪反而温顺了下来。

负面情绪的背后就是自己的内心存在不舒适的感觉、自己内在的黑暗面,所以接纳负面情绪也是接纳自己,就是去拥抱自己内在黑暗面,真实地面对内心不舒服的感觉,直面自己的负面情绪。看见内在伤痛就像剥洋葱,让你流泪让你鼻酸,非常痛苦,很想逃离;尝试着与这种不舒服的感觉待在一起,接纳自己的情绪,无论是快乐抑或是负面的,都让情绪自然流转,而不是压抑控制它,自然就会逐渐的化解。

当可以自在的和别人相处时,不再被别人的偶尔的忽视、关系中的冲突矛盾、自己的坏情绪轻易左右,轻易做出决断。你很容易就可以与人们连结,和他们建立良好的关系。你的每一个关系都会自然地流动。沟通也随之顺畅。

并不是因为你刻意去做什么来改善关系,而是你的那份去除情绪阴霾后的喜悦使关系良性互动,使得原本关系中所谓的棘手问题不再是问题了。

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3.尝试积极有效的沟通,而不是积压、猜忌和内疚。

积极有效沟通,如何实施呢?

和大家分享一个真实的案例。

有一天早上,一对夫妻和自己的两个孩子醒来后,在床上有说有笑,接着老婆和孩子下床,老婆顺手拿起遥控器,“滴”地一声把空调关掉了,笑咪咪地牵着孩子走出房间,好像完全忘了老公还在房里。

老公开始抱怨说,你怎么又把空调关了呢?怎么老是这样呢?你没有看见我还在房间里吗?只从有了小孩之后,你的注意力都在孩子身上,经常冷落我的存在,

老公说完之后,老婆立刻回应:“我怎么可能忘记你在房间里!后来不是还去叫你吃早餐吗?我以为你也要出来了,所以先关掉冷气,免得你又忘记关!或者有的情侣就是很不耐烦的就说:你不会自己打开吗?自己没有张手嘛”可想而知,老公接着说:“甚么叫做我“又”忘了关?我甚么时候忘记关冷气?你自己才经常忘记呢,像上星期天……”然后是老婆的反驳、老公更多的反驳、老婆的愤怒、老公的愤怒……,最后他们的结论是“以后还是少沟通吧”。

这就是一种错误的沟通方式。

那如何采取积极有效的沟通方式呢?

在老公说完受冷落的感觉之后,不管老婆是否觉得自己有错,都先道歉:如果觉得自己有错,就说“对不起,是我不好”;如果觉得自己没错,也可以说,“对不起,让你觉得难过了”。

先道歉,可以迅速降火,让两人的沟通尽快结束发脾气的阶段,进行到说理阶段。

在说理阶段,对老公的感受加以吸收,进行反映:“你的感觉是不是这样——我和孩子离开房间时,为什么会把冷气关掉呢?是不是觉得我内心里只有孩子而忘了你的存在?,才会把冷气关掉,才让你觉得我心里没有你,”这样说,可以让老公确定自己真的把他说的话听进去了。

最近进入解决问题的阶段。

而当我们遇到负面情绪时,越是去盲目批判对方和压抑自己内心的真实想法,越容易在自己的内心制造冲突,而使我们变成痛苦消极的人,在亲密关系中与另一半渐行渐远。

因此,积极寻求沟通,含蓄委婉又恰当地说出自己的内心的不舒适感,表达自己的情绪,可以有效避免问题。

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4、负面情绪才是你心灵成长的契机!

回想一下,多少时候你的成熟是不是建立在痛苦之上的?小的时候,你学习走路,是克服了对摔倒的恐惧和痛哭才真正站了起来;上学的时候,是克服了多少次对考试的焦虑,不断调整你才能取得好的成绩;恋爱的时候,经历了分手的痛哭,你才明白如何去爱;甚至股市中,你经历过股市跌破的伤心才不会选择纵身一跃。就像我朋友的一句玩笑话:“我已经习惯了。”其实不是习惯,而是在这些的负面情绪里你获得了成长。

我曾经帮助咨询过一个案例,一对情侣,总是吵架,总是感觉两人不太适合在一起,走到了分手的边缘。通过和女孩多次电话咨询沟通后,我发现原来女孩内心中有个定性模式,总觉得自己不够好,可男孩偏偏是一个喜欢提意见的人。他们的相处模式就是女孩遇到问题的时候,男孩总爱告诉她应该如何如何去做,而女孩潜意识获得的信息却是:男朋友嫌弃我做的不好,我也知道我做的不够好,我好难过。女孩潜意识对自己的行为就非常不满意,而男孩提意见的行为正好触发女孩不满意的按钮,进而对自己的表现经常感到愤怒,愤怒还有是面对男朋友大声的指责。同样,男孩内心的初衷也是好意,但是面对女孩的表现和反馈也是愤怒,于是两人就会不断的发生争吵。但是他们都不知道这其中发生了什么?

最后值得高兴的事情是我们通过双方的负面情绪这条线索,找到了问题的根源,挖掘出了两人不正确的相处模式进而得到了解决,当两个人都知道对方的争吵是源自于什么的时候就不再会为这件事情苦恼了。

所以,你遇到什么样的事情产生什么样的负面情绪,这些本身都是有意义的。如果你想成长,你希望以后相同的情景不再产生相同的负面情绪,要做的是正视自己的负面情绪,观察自己什么情况下产生负面情绪,思考自己的负面情绪,也许几次之后你会发现,这样的负面情绪背后是你怎样的心结,当你知道和了解的时候你就成长了。

而着急的跳出这个情绪只能让你下次遇到同样情景或问题时产生同样的负面情绪,周而复始,也许有一天你真的“习惯”了,而这里的习惯是你失望了。

任何事情都是双刃剑,负面情绪也不例外,当利用好的时候负面情绪会帮助你成长。

如果我们只是看到负面情绪锋利的伤人的一面,唯恐避之不及,那也就错过了拿起这把锋利的长剑斩向问题的一面。

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