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谈恋爱,到底要找性格相似还是互补?

2018-6-1 22:24| 发布者: 小编| 查看: 307| 评论: 0



案例1

女孩安琪和男朋友在大学认识,然后相互有感觉确定了恋爱关系,大学一年,毕业后在一起两年时间。

热恋期的时候,两人之间有说不完的话,每天见面一起吃饭,一起散步,回到宿舍后还要继续视频电话。

宿舍的舍友都非常好奇,怎么两人会有说不完的话呢?难道他们一起吃饭散步的时候都没有说话吗?只顾着吃饭走步了?回到宿舍才开始进入聊天正题。

虽然只是大家的好奇,但也确实是两人整天有聊不完的话,让大家对他们的感情投入羡慕之情。

大学生活是短暂的!很快两人走出校园选择了就业,所以两人就在城市共同租了一个单间开始了同居的生活,同居一年之后,两个人之间的问题就一点点浮出水面了。

安琪和男朋友吵架的次数越来越多,经常为一件很小的事情就冷战,好几天谁都不理谁。


安琪说,她觉得她和男朋友的性格太像了,都是倔脾气, 即使知道自己有错, 也不肯自己先低头,然后冷战,然后和好,就这样反反复复的不断的磨损掉两人之间的感情,直到最后的感情薄如冰,很容易破裂。


所以安琪得到的结论就是:两个性格相似的人就像磁极相同的一端,只会相互排斥。


最后安琪和她的男朋友没有逃脱分手的命运。

但是她将恋情的失败归咎于性格相似的原因并不正确。




案例2

男孩大鹏,前几天在朋友的介绍下认识了一个女孩,就相互加了微信。

出于女性的矜持,同意大鹏加为好友后,女孩并没有主动跟大鹏聊天。

由于工作忙的原因,直到晚上大鹏才主动给对方打了一个招呼,迫不及待的开始了深入的交流认识。


刚开始彼此还很拘束,但是越聊,大鹏就越觉得有感觉,感觉她就是自己喜欢的类型、知书达理、善解人意,温柔贤惠的女人,而且她的身上具备很多自己所缺乏的东西,比如,细心,体贴,包容等。


女孩也坦言,跟大鹏聊天也很有感觉,能聊得来,觉得大鹏比其他的追求者优秀的多,成熟稳重,幽默风趣,很有事业心。


就这样两个人保持了一个月高度热情的聊天时间,在这期间,大鹏好些次都在和女孩共同计划他们的未来,各自的职业规划、在哪里买房?等。


大鹏感觉自己当时是没有理智的也是很幸福的,就觉得可能错过了这个人,这辈子都再也遇不上这么合拍的人了。


自己知道的是女孩不知道,女孩知道的是自己不知道。正好性格互补,相互帮助。


女孩会经常看很多鸡汤,说两个人在一起时,最重要的就是性格互补,这样的感情才会有更多的包容和支持,才能更长久。


只可惜一个月之后,他们并没有继续聊下去,之前共同探讨过的那些未来规划也没有再提起,就这样两人的关系不了了之了。



俗话说:物以类聚,人以群分。

爱情里,有很多实验也证明相似的两个人婚后生活得更加幸福。


相似的两个人因为有共同的价值观和信仰,所以再遇到很多事情的时候会拥有相同的态度,比较容易同仇敌忾。


我们会有这样的想法,谁跟我站一边的,我就比较喜欢谁。试问谁会不喜欢自己的盟友呢。


可是这种因为相似的爱情,究竟是相似才会互相喜欢,还是因为喜欢了才会在对方的身上找到越来越多的共同点呢。


我承认很多教人泡妞的网站上的知识都是良莠不齐的,但是有一点说得还是对的,如果你心仪一个女生,首先就要了解她。


清楚她的习惯爱好并且再与她接触的时候,释放你与她有相同爱好的讯息,这样能够拉近你们的距离。


可是谁说只有相似的两个人才会互相吸引,不是有很大一群人也会被跟自己截然不同的人吸引吗?


我爸妈就老是说我这种急性子以后一定要找一个性格温和的人,如果找个相同个性的,一定少不了天天吵架。


听起来两种截然不同的性格在一起也的确能够有很平衡的效果。  


那有人又要问了,两个人相爱到底是互补好呢,还是相似好呢?  


这个问题我在一些微博上看到过,有个很有趣的回答:吵架的时候觉得互补好,吵架的时候觉得相似好。


其实不管相似还是互补,都是我们自己为这段关系强加的一个概念。如果一个人很优秀,他对自己很满意,就会很容易地想要找个同等优秀的人,于是就会产生相似的婚姻。


如果一个人不优秀,他对自己有诸多的不满意,他就会将这些不满意寄托在另外一半的身上,希望在他的身上能够有所补足,于是这就造成了互补性的婚姻。


所以一段婚姻或者爱情的好坏根本与两个人的性格是否互补或者相似无必然的关系,感情关系需要经营。


只有用你的情商和智慧让这段关系维持在一个相对和谐健康的状态,才能留住这段关系。



案例3

李小姐和林先生是一对夫妻,他们的苦恼是他们经常吵架,有时候甚至闹到要分手。

其实他们两个人都是好人,但是因为性格不和导致许多问题。

李小姐认为他们的性格太相似了,都火气太大,所以才会吵架;而林先生认为是因为两个人性格互补,也就是李小姐总需要林先生包容才导致硝烟不断。

到底是怎么回事呢? 原因何在?怎样才能处理好性格冲突?

其实,人的性格是复杂的,没有绝对的相似还是互补,大多数情况是有相似点也有互补的地方。

比如上述案例,李小姐和林先生性格都比较火爆,这体现一种“胆汁质”的气质类型,这种类型的人脾气急、火气大,同时也胆大热情,敢于冒险。

两个这样的人凑到一起,往往会出现既极端兴奋又容易吵架的局面。

同时,他们两个人也有性格互补的方面,比如李小姐比较任性,而林先生比较包容,这本来也挺好,但是如果两个人的这些性格都发展到极端,林先生就总有包容不了的那一天,那时候也就是两个人闹分手的时期。 

也许有些人会问:那既然夫妻间有相似之处也有互补之处,讨论这个问题还有什么意义?

其实还是有意义的。

我们说夫妻之间的相似与互补,其实是需要分方面的。

李小姐和林先生是气质相近——都是胆汁质,

而功能互补——一个任性一个包容,

这样的组合会比较有激情,但是冲突多。

还有的夫妻是气质互补,比如说一个是多血质一个是抑郁质,等等,而功能相近,比如从事的工作和擅长的领域相近,这样的组合比较稳定,但生活中因为两个人都不擅长的方面比较多,导致生活中有一些困难。 从心理学的角度说,夫妻之间相似的地方相对多一些对于婚姻的稳固性会比较好,这不仅指性格。

因为夫妻之间的关系并不只由性格决定,其他方面,比如志趣、兴趣、共同话题等,也是非常重要的方面,夫妻之间在性格相对和谐的基础上,加上共同的谈资,就会营造出一种比较好的交流氛围和环境。

再者,不管男性还是女性,可以发生吸引并组成亲密关系的并不只有一种类型和关系,人和多种异性都可能组成亲密关系,怎样选择一位异性与你组成婚姻?

这时除了看性格是否相互协调以外,还要综合的看其他方面,尤其重要的是看对方和自己的心理健康度是否足够成熟,以及是否足够相协调。

这样组成的家庭,满意度往往比较高。

另外,如果您已经组成了家庭,又发现婚内矛盾,怎样才能处理好性格冲突?

首先,不要只知道指责对方,对方毕竟是你自己主动选择的,而你选择他/她是否也有你自己的原因?

其次,婚姻是一个不断共同成长的过程,如果你还爱你的爱人,希望与他/她继续共度好时光,就需要和他/她共同成长,并共同面对你们之间的问题。这时候,切忌拖延和逃避。 

第三,接纳和宽容在哪里都是重要的,当你不再沉迷于恋爱时爱人的光环,而发现他/她实际的缺点时,试着接纳他/她。

因为人不是在批评中成长,而是在接纳和爱中逐渐卸下包袱,这样你们的感情才能深厚,你们的爱才能茁壮。


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