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你在爱情中的关注点,也注定了你的爱情质量!

2018-5-26 22:34| 发布者: 小编| 查看: 67| 评论: 0



最近接到一个女孩的情感求助;

女孩喜欢上了一个男孩,在认识第四个月的时候向他表白了,但是男孩拒绝了她,拒绝的理由就是不适合。

但是两人的关系并没有因为表白被拒而终止,之后都是以朋友的身份相处着,中间有段时间,也就是他们认识第九个月的时候,因为两人同时在备考,而有了天天见面的机会,并持续了一段时间,终于有一天男孩说他想升级他们的关系,女孩答应了,但是确定恋爱关系不久,男孩就提出了分手,分手的理由还是两人不适合,相处的不愉快,女孩说我们都可以尝试努力改变啊,男孩的回复是有时候感情并不是努力就可以的。

女孩和我说男孩承认过那个时候喜欢过自己,但是他渐渐发现我们之间有分歧,如果继续相处下去的话更会出现很多矛盾,所以他说他选择分手,因为我为他付出了很多很多,他内心很惭愧,但是他不想勉强自己,勉强自己继续的纠结下去,所以他选择分手,两人现在处在断联状态,男孩不想见她。

女孩和我倾述的时候说道:老师,我知道任何一段感情都不可能没有矛盾,一直甜蜜,再亲密的人之间也难免会发生矛盾,更何况我们确定恋爱关系的时间不长呢,我是打算和他一起解决这些问题,但是他现在已经不愿意见我了,那么我该怎么办?还能挽回吗?



我先表明我的观点:不建议女孩去挽回。


我们先来谈论一下“追求”两个字,

女孩“追求”男孩一年的时间,虽然中间确定了恋爱关系,但结果并不是我们希望看到的,我们可以肯定的是在这段感情中女孩是很累的,累是因为她的“追求”。


所以,我们可以试着改变一下我们的恋爱观念,改成如何吸引异性,而不是去“追求”,那么建立吸引的前提就是我们自身需要具备很高的价值,吸引是一种高姿态,所以我们在和异性相处的过程中,你的聊天方式、相处模式、言谈举止都是应该和你建立的吸引姿态相匹配的,这样你才能吸引到TA。


爱情的本质是什么呢?

就是价值匹配,价值是一个综合的概念,你自身的外表颜值、学历、家庭背景、工作收入、车房、幽默、才华、睿智、智商、情商、为人处世、恋爱能力、聊天能力等。


男孩拒绝过女孩,

或许可能是女孩的硬性价值比较低,比如:颜值,不是男孩喜欢的类型;或许是家庭背景等。


或者可能是女孩追求男孩的方式,和男孩的相处模式存在低价值行为,让男孩对自己没有任何的情感投入,认为自己没有任何的挑战性,所以他会选择拒绝女孩。


女孩追求男孩一年多的时间,中间又主动表白过,且不说你追求的时长,而是你持续这个追求行为对于他来说,你就属于低价值或者说低姿态的人。


可能是你的价值没有他高或者你对于他来说是不具备吸引力的,不论是哪一个方面的因素,但是在他的恋爱认知里,他比你强,价值比你高,他个人认为自己是能够找到一个比你好的、更高分的女朋友。


拒绝你之后,你依旧持续的“追求”,反而在他眼里会更加的低价值,你持续的“追求”行为,你不断的付出做出情感投入,那么你的潜意识里很需要对方的价值回馈而达到一个平衡,那么在他的识别意识里你就是在“索取”。所以最后形成的结果就是:你对于他来说可有可无。


以前,有一个男孩找我情感求助,为什么我女朋友以前对我很好,但是在一起之后,却没有以前那样对我好了呢?如果维持你们关系靠的是你对她的投入,那么吸引她的维持你们这段关系的基础就是你的不断付出,除非你能找到新的支撑点,否则这段感情对你来说非常的沉重,而且结果也不会太好。

所以要维持人与人之间感情都是需要成本的,这种成本可能是隐形的,但它却是事实存在的。



大家会重视的一点就是男孩却主动升级确认关系,


出于两种可能,

第一是处在情感空窗期,

第二也只是因为你的付出,单纯觉得可以试一试。


就如同他自己所说的相处下去只会矛盾重重,因为女孩为他做的太多了,他觉得很惭愧,但也不想勉强自己,继续纠结下去。


所以这就是不建议挽回的原因,


并不是完全没有了挽回的可能,当然可以挽回,但是你需要做出很大的改变,需要做很多的挽回工作,你才能让他觉得你上升层次已经比他高几个阶层。


有时候女孩挽回男孩并没有那么难,但是我们需要思考的是你们这段感情的平衡,能否让自己从被动变成主动。


我还需要提示的一点就是:

女孩的关注点不对的,

她的关注是:“知道任何一段感情都不可能没有矛盾,一直甜蜜,再亲密的人之间也难免会发生矛盾,更何况我们确定恋爱关系的时间不长呢,我是打算和他一起解决这些问题,但是他现在已经不愿意见我了,那么我该怎么办?”


这个大道理男孩不是不懂,而是他并不想解决,并且是他为了避免自己有更加深重的愧疚感而提出的分手借口而已,他才会拿出“在一起没多久就觉得有分歧,以后矛盾重重”的借口。


任何一段正常感情如果是因矛盾分歧而分手的,基本都是因为相处时间长,争吵次数多而造成的。


他提出的这个借口的根本原因就是他不喜欢你。


为什么我会这么说呢?


你想想看,你喜欢他,你想要和他在一起,所以你想去解决问题。


但是他为什么不想解决?就真的是因为对你没感觉,如果前期她喜欢过你,就会对你们这段感情有所投入,他要选择放弃一定会存在放弃的成本,但是他没有。


他当时因为情感空窗期产生的依赖错觉,误认为对你有了好感,这一点也误导了你。


你对于他来说没有吸引力,重点也是 没感觉!


所以你要解决的是“没感觉”的问题,而不是“解决分歧”的问题。


一个年轻的丈夫和夫妻相处过程中,丈夫很爱妻子,所以,在跟妻子相处过程中,他开始想象妻子想从他这里得到什么,并根据这种想象,来指导自己的行为,他越是想弄清她的愿望,越是迎合她的需求,她越是对他不满,越是挑剔责备。

这时候,妻子非常绝望,并提出离婚。

男子开始自暴自弃,不再迎合自己的妻子,做自己,妻子的不满反而减少,家庭反而更加和睦。


其实道理是一样的。

找到了问题的根本,你也就不难解决了。


你要去解决的是自身问题,而不是你们之间的关系问题。


打个比方,


先模拟一下你们两人的身份,一个是汽车销售员,一个是买家。

你现在卖的是5W元的车,而他手里有50W元。不是他没有购买能力,而是他有了过剩的购买能力,当然要买更好的车了。你要做的是卖给他30W-50W的车,而不是去拿着5W的车一直拼命的给他讲解这款车的优点,甚至妥协到为了让他买下,你能给他更多的赠品。


当一段感情非常的痴迷,一般都不会有太好的结果,因为你无法做你自己,你越是想要为他做什么,越是想要为了这段感情做什么的时候,你反而越是无法得到良好的结果,原因很简单,我们身体非常的诚实,也许你的意识层面觉得你做什么都可以,但是当你收支不平衡的时候,你的身体会非常诚实的表达你的不满。

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