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该如何挽回?因为倦怠期而分手的爱情?

2018-5-9 22:47| 发布者: 小编| 查看: 411| 评论: 0


每个东西都有保质期,不管是面包还是爱情。

那么每段感情都是分阶段的,我们把它分为了三个阶段,热恋期,磨合期,还有平淡期。

刚确定恋爱关系的时候就是热恋期,因为两性之间的吸引,对爱情的渴望,看待对方身上的任何一点都是幸福的,看什么都顺眼,似乎空气中都弥漫着一种香甜的气息,这时候自己也很坚信自己完全有能力包容对方的任何缺点,这种情况在你们热恋期的时候将会达到顶峰。

但是,随着时间的推进,有一天你会发现对方身上有很多的缺点,这是一个逐渐变化的过程,你自己也都不知道是从什么时候开始的,发现你们好像没有以前那么爱对方了,双方在一起的感觉、氛围也发生了变化。

对方不会再认真倾听你说话,对你在工作上的不顺做出的抱怨,也仅仅是随声附和,而不是以前那样耐心的安慰,积极地出谋划策,有时候在你说话的时候,TA甚至在走神。

这就是磨合期到来的征兆,现在我们才发现“距离产生美”这句话,是那么的具有哲理意义。自己亲身经历过并感悟过的道理,自己才会坚信是真理。

这时候就会有很多的学员问,那热恋期都会持续多长时间呢?

我的答案是不一定,没有固定具体的时间的

为什么?

是因为和每个人的性格、情感经历、对情感的认知以及身边因素的影响而决定的,

既然不能确定时间,但是我们可以产长时间的。这就需要我们有方法和策略的保持你们的爱情的新鲜感了。

好了,随着磨合期的到来,接下来你们的表现就是:

两人很少做深入的交流了,以前你们是可以谈天谈地,谈历史谈现在,谈你们的将来,重要的还是那种不知疲倦的精神,但是现在很难再现了,那种惺惺相惜感已经淡了,现在更多的是谈一些生活上的琐事;很浅层,很流程化,既然是流程化,那也是就没有了感觉和冲动。好像一切都和TA没有了关系。

从前对方对你只有赞美,夸奖,让你有一种自己身上一点缺点都没有的错觉。但是现在的TA经常会为了鸡毛蒜皮的一些小事来责备你,处处挑你的毛病。

从前你们的生活处处充满了惊喜,现在只剩下了沉闷乏味。

这时候,如果你还没有意识到问题的严重性,做出一些改变的话,就很容易遇到分手的问题。因为你们的关系已经进入到了倦怠期。


倦怠期,很可怕吗?

看完上面的叙述后,我相信很多读者心里一定是在不断的缩紧的。

但是我先申明我的观点:倦怠期并不可怕!

首先,我们需要理性、客观的看待情感问题,这样我们才能更好的处理我们的情感问题。

感情疲惫期早晚会来临的,这是规律,这是人之常情。

就好比,喜欢读历史的朋友,都知道,天下大事分久必合,合久必分,这是历史规律,但是人类文明是在不断进步的,如果明白了历史规律,读懂了人性,更好的去经营的话,“合”还是可以更长久的。

感情也是一样。

我经常和大家分享“吵架”案例,我们需要梳理一个正确的观念,那就是吵架是好事,不要害怕吵架,越吵架关系会更亲近,我们都知道经常小吵小闹的夫妻,最后却是恩恩爱爱的吵到了白头,关键是怎么“吵”,“吵”完怎么解决问题。这才是问题的核心。

爱情的倦怠期也是一样的。

关于倦怠期,所以我们也要摆正一个正确的观念,倦怠期的出现是一个正常的现象,不是不爱了,而是需要给已经倦怠的爱情加点料,让它翻滚出不一样的滋味。

不要因为自己的错误判断,让自己的情感陷入一个恶性循环中,恋爱—倦怠—分手的恶性循环中,最终不能走到一起。

为什么两个相爱的情侣会出现这种互相排斥的倦怠期呢?

经研究分析感情倦怠期分为两种,

一种是缺乏新意型倦怠

还有一种是劳累型倦怠。

第一种简单来说就是当你们在一起的时间越来越久会彼此越来越熟悉了解对方,从而缺乏新意和延伸拓展力进而倦怠;

至于第二种大多是两个人在一起冲突过多而且又不能很好的处理,当冲突越来越激化就会引起厌烦倦怠。


而冲突一般是怎样来的呢?

1.过分计较得失

世人都说真正的爱情是不求回报的,真正那种无私的爱情又有多少。

心理学家认为人在关系中分为共享型和交换型两种。共享型的恋人会注重伴侣的幸福,心甘情愿地付出,并不急切地希望自己的付出立马就得到回报。交换型的恋人更加注重两人关系的平等性,我对你付出了多少,也希望你立刻就回馈给我多少。当你没有及时给予回馈的时候,TA的内心就会产生不平衡感,从而致使冲突的产生。即使是共享型的恋人,不求回报也是相对的。人是一种趋利动物,不求立马有回报,不代表TA可以接受一直没有回报。

2.近距离的相处放大了缺点

距离产生美,在恋爱初期的时候,大家都是尽量将自己好的一面展示给对方。

随着交往的深入,关系的密切,缺点也会渐渐地暴露出来。对方一些琐碎的问题,由于不间断的发生也会给双方带来较大的痛苦。比如对方不爱洗澡,在你一直的督促中也有可能发生较为激烈的争吵。

3.理想和现实的差距

在开始一段关系的时候,你可能有许多的幻想,也可能对可能出现的情况做了一定的心理备。但是理想就是理想,现实就是现实。理想和现实的差距一定是存在的,就看这种差距是不是在你可承受的范围之内。有的人抱怨对方结婚前后,态度差距太大。结婚前天天献殷勤、上下班接送,结婚后什么事情都不做,天天下班窝沙发上看电视、打游戏。还有的人由于对方漂亮而被对方吸引,但当交往之后,发现她天天好吃懒做、娇蛮任性,这就和自己在心里设想的上得了厅堂,下得了厨房的贤惠妻子形象严重不符。

有的人能够处理好这种差距,有的人则处理不好这种差距。处理不好这种差距的人不仅在内心有巨大的落差感,还会以此来数落对方,时不时地打击对方,认为你应该怎么怎么样,你做不到就是你的错。而对方就会有深深的压力感,会觉得你喜欢的人不是真正的TA,你喜欢的只是你幻想中的人物。

4.外部的压力

父母的阻挠、工作上的、金钱上的、人际交往上的等等外部因素都有可能给我们带来压力。处理这些外部压力的时候都会消耗我们的正面能量。在与亲密的伴侣产生争吵的时候,可能会更加的易怒,情绪化,造成一系列的争吵。

5.放松心理

有句话叫做:对我们好的人,我们往往伤他最深。不仅仅在与亲人的相处中是这样,在与伴侣相处的时候也是这样。因为他们是我们最亲近的人,所以理所当然的以为可以和对方无所顾忌地相处。在你的面前,我就可以随随便便,怎么舒服怎么来,有什么负面情绪通通倒出来,有什么不满的就直接指出来,而且还有一种你和我亲近,我才这样对你的理所当然的架势。正是这种放松的心理,让我们没有留心去经营感情,而在争吵中产生倦怠感。

当两个人进入感情倦怠期的时候怎么解决呢?

首先你要分析一下两个人发生倦怠的根本问题是什么?

了解你们是因为什么进入感情倦怠?

其次是你要相信你们一定会度过这个感情倦怠期从而达到更好的感情层次。

一定要学会沟通

两个人没有足够的沟通很容易彼此造成不必要的误会,还有就是只有经常沟通交流你才能更深层次的发现对方的好,从而进一步拓宽提升能力。

接着要去解决冲突

冲突不解决积压下来会造成更大的问题。解决冲突最重要的还是要靠彼此沟通交流,当然不要着急,一般一次交流是不太可能解决全部问题的。沟通的时候不要过分的去指责对方,当两个人情绪激动时一定要先冷静下来再继续交流。

再接着就是自我价值提升了,

这种价值的提升是多方面的,最终的目的就是不断地充实自己,打破常规化,让对方发现不一样的你,维持新鲜感。在TA以为对你已经完全摸透了解的时候,突然甩出新的一面,让对方有一种振奋的感觉。可以去看一本书、去学一门新的技能,去完成一些挑战,或者一起去旅行之类的。通过自我提升,不仅你可以掌握一门新的知识技能,而且还可以让你的伴侣从你的身上发现新的闪光点,被你二次吸引,何乐而不为呢?

最后还可以给双方放个假

长期处于相同的情境中,人的心理产生倦怠是很正常的。这时候,不妨给双方都放个假,彼此分开一小段时间。给双方更多的空间和时间来思考俩人之间的关系,以及未来长期的规划发展。离得远了情绪也会更加容易控制,看得说不定会更加清楚。

希望每一个在经历着感情倦怠的人都不要轻易言弃,遇到一个对的人爱上一个人真的不容易。愿每一对相爱着的都能够爱情保质期永远。

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