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长期关系维护中,如何识别情绪暴力?

2018-4-11 22:57| 发布者: 小编| 查看: 268| 评论: 0

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曾经和一个学员聊天,我们聊到了情绪这个话题。

学员讲到了被朋友曾经情绪暴力影响过,还不是一般性质的负面情绪的宣泄倾倒,而是反复的长期的抑郁性负面消极倾泻,一度导致自己的消极状态。

刚开始的时候学员自己没有意识到,有一次朋友倾盆暴雨般的负面消极宣泄后,他意识到了这是一种情绪暴力,不管你是否接受?能否接受?都无情的狂风暴雨般袭来。

这种长期的侵入式的方式很恐怖,如果不及时的发现,自己也会陷入其中,对方没有解脱自己也会抑郁起来。这就是情绪给我们带来的负面影响。

所以今天就和大家聊聊情绪暴力这个话题,情绪暴力导致分手的八大阶段,以及我们该如何识别并采取正确的措施

什么是情绪暴力呢?

情绪暴力就是通过自身的消极情绪传递给他人一种消极、抑郁、焦虑的情感。并由此给对方造成某种压力或困扰,从而伴侣产生自我价值的怀疑否定,既丧失“自我感”。进而对双方的感情制造了危机。

说起“暴力”一词,想必很多人想到的是拳打脚踢、辱骂各种激烈的表现形式,又或者是冷暴力这种显现于表面的沟通方面的暴力。但情绪暴力常常披着“温柔”的外衣,其隐蔽性常常不能让人意识到这是一种亲密关系的暴力方式。

被此种暴力虐待的一方一旦没有“自我感”,极容易受对方情绪、言语、行为、想法各方面的影响,并且以对方为核心,自我的行为都会变得小心翼翼。

因此也就会产生“心累”的感觉。

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在我们服务过的挽回爱情的例子中,因为情绪暴力分手的案例也很多。

我大概把它大概分为这几个阶段:

情绪暴力分手第一阶段:TA突然很忙 

当你还沉浸在热恋的喜悦中的时候。

TA突然很忙了,那么你接下来的反应就是:我要乖一点或者TA怎么那么忙,你克制住自己,减少两人的联系频率 ,以免打扰TA。

而TA不会一点也不理你,偶尔也给你发发短信,打打电话 

但是却少了一些语气词,比如原来的“我已经上班了,老婆!”变成“我上班了” 。

情绪暴力分手第二阶段:你开始质问 

当第一阶段持续一段时间的时候,你觉得你们没有以前那么热情了,

终于你开始质问TA :为什么最近都这样? 

这个时候,TA不会直面地告诉你:我其实没那么爱你,或者我已经爱上别人了,或者TA自身也并不知道为什么?可能是自己没有意识到,也可能是和TA的性格有关系,也可能和你们的恋爱经历有关系。

但TA通常会说:“没有啊,可能是自己比较忙吧”,然后还叮嘱你“不要乱想” 

这里就是一个转折点

通过你的质问,对方认识到了危机,加上你们双方的用心经营,可能会恢复好转。

这里就说明:对方已经比你早早的度过了热恋期,进入到了磨合平淡期。

另一种可能就是会有一段时间的缓和,但是时间并不长久。

情绪暴力分手第三阶段:你不主动联系,TA不联系你

经过了第二价段的缓和,但并没有得到根本问题的解决。之后面临的是:TA突然不主动联系你了,你发过去的短信,TA也回,你打过去的电话,TA也接 ,除非是必要的事情,否则是不会主动联系你了 。

你的抓狂又开始无休止了:到底TA在想什么?TA是不是不爱我了?我们怎么会这样? 

一连串的问号让你逐渐失去自我 。

情绪起伏很大,重心全部转移到这段感情上去,进而又影响到了自己的工作和其他方面的事情。

但是TA没有说出来具体的原因和改变的时间,你又不舍得分手 。

情绪暴力分手第四阶段:你开始说我们分手吧 !

这个时候女人一般会说,我受不了了,我们分手吧 

其实,这个时候的心态是想挽回,不是真的要分手 ,也正是我们经常提到的假性分手。

通常,这个时候使用冷暴力的人会很纠结地来一句:不要呀;或者再给我一次机会 。

总之挽留你,不让你离开 。

这个时候你的心情稍微好点了,觉得对方还是在乎你的 。

但是,这种好的心情还搀杂了很多不安 。

情绪暴力的人就这么吊着你的心情。 

情绪暴力分手第五阶段:缓和 

这个阶段,因为有了前面的第四阶段,TA会对你做出改变,你也会感觉对方回来了,这个是带着太多歉意的感情 

这里又会是一个转折点,

要么引起TA的重视,并着重改变,

这里的原因就很大可能和你们的情感经历有关系。

要么还不长久,负面弹性很大,进入第六阶段。

情绪暴力分手第六阶段:当你开始相信爱情失而复得的时候 

你们开始恢复第三阶段,但TA不联系你,而且变本加厉。 

比如你发过去的短信,可能石沉大海,你打过去的电话可能关机了。

情绪暴力第分手七阶段:完全失去自我 

当经历了前面六个阶段的时候,基本上你的人心态已经很差了 。

心情反复太强烈,你动不动就哭,等待TA的信息等不到就哭,走过你们曾经美好回忆的地方就掉眼泪 。

你在分手和不分手之间来回徘徊 。睡不着,吃不下,可惜这些他都不知道 。

情绪暴力分手第八阶段:你提出分手 

要经历很久很久的的第七阶段,痛苦往返,朋友劝说、骂 

你才会进入哀莫大于心死的第八阶段 。

你发了短信说分手,对方一片沉默的回应或者是疯狂的挽回,让自己感到反感。 

这里就是对方严重的性格问题,还有你们的相处模式、沟通方式的问题。

这就是因为情绪暴力而导致的分手。

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在上面我们提到了因情绪暴力而导致分手的几种因素:对方的性格,以及两人的相处模式和沟通方式。我们再来重点剖析一下。

1.不平等的索取与付出

TA需要你的时候,你必须马上出现并作出回应。而你需要TA的时候,对方表现出冷漠、不耐烦或者零回应。

TA以这种标准来约束你,却不会约束自己,在交流方面存在典型的“双标行为”。

想要获取TA的肯定与赞受,你只能不停地表现对TA的爱与陪伴,不断付出。

长期发展,你们之间的索取与付出关系失衡。

你适应了这种模式,你们的关系也彻底确立:TA是主宰者,你是顺从者。

2.合理化“自私的情感需求”

在情绪方面,只有TA的感受才是正确的,重要的,紧急的。

而你的情绪与感受只会被他以各种手段与方法排除在沟通之外,通常也会否定你情绪的重要性。

因此,情绪暴力的施虐者,常常合理化TA自私的情感需求。

比如TA会说,“你过于敏感了”“我是很在乎你的,是你想太多了”,另一方面则对你的情感需求置之不理,或者是敷衍的态度。

3.若即若离的“框架”束缚

需要你的时候好话说尽,不需要你的时候就嫌你烦。

不要以为若即若离是TA的性格所使,而是TA压根就想通过这种方法操纵你。

让你在情绪波动中不断的迷失自我,无形中建立自己的主宰框架。

框架上的束缚让人很难摆脱:你想离开的时候,TA靠近,让你舍不得。

你想争取的时候,TA远离,让你不知所措。

对一个人的挂念和羁绊不是失去和得到的时候,“想得不可得”的状态才令人中了毒似的无法抛弃。

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那么我们该如何改变这种相处模式呢?

1.有效沟通

和伴侣展开沟通,恰当地表达自己的负面感受,指出其在情绪方面给自己带来的伤害。

引导伴侣多与自己主动分享积极正性的情绪,一步步调整之前充满负能量的相处模式,改变被动的交流姿态。

2.寻回自我价值,学会拒绝

与伴侣展开对话的同时,也要与自己展开积极对话。

在生活细节处找出自我价值的闪光点,善于发现自己的优点,以此来消除伴侣的情绪暴力给你带来的自卑感。

同时,对于伴侣不尊重事实的否定,大胆反驳。

不能因为TA表面上的爱而迁就TA不切实际的指责与“洗脑”。

3.重塑框架,平衡付出与索取关系

总是无法平衡双方付出与索取的关系,根本原因是丧失了框架。

在被束缚状态中,一旦接收到伴侣的极少付出,你就会心满意足。

实际你已经习惯了处于付出的位置,无姿态的满足伴侣需求。

重塑框架,首先让伴侣意识到付出的重要性,重视你的陪伴与迁就。

然后再表明维护长期关系,需要双方的共同努力,不论物质还是情感方面的需求,同等重要,彼此的付出缺一不可。

最后,如果以上三点不起作用,对方仍是一味地否定,或者大发雷霆地指责你“无理取闹”的想法,你要意识到TA可能不是真的爱你。

这时候,奉劝你行使选择离开的权利,而不要对TA的改变抱有幻想。

毕竟,不爱了还想留在身边,没有比这更自私的行为了。

关于两性之间的情感,其实还有很多因素会影响最终的事态走向。

很多朋友,在搞清楚核心问题前,自己贸然尝试,导致情况进一步恶化。

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