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男友和同事聊骚,说是因为太想我,该不该分手?

2020-12-5 11:59| 发布者: yoomin| 查看: 68| 评论: 0|来自: 原创

我们先来看知乎上的网友提问:

 

和男朋友在一起一直感情很好,直到有一天看见他在微信上和一个女同事聊骚,大概就是分享av,问对方喜欢什么体位。我当时看见就要爆炸了,哭的很伤心,让他删好友他不删,他说自己和别人聊骚是因为太想我。

 

还说自己面子很薄,说那个女人和她男朋友都对自己很照顾,删掉不合适,就把自己朋友圈锁了不让对方看。这件事成为我心里的一根刺,我特别不想让他们继续联系,但是后来他们一群人一起去香港玩了,里面就有那个聊骚的女的。

 

这是提问网友跟男友之间的对话:

 

男友和同事聊骚,说是因为太想我,该不该分手?

 

我们说感情是相互的,那么一段感情出现问题也必定不是一个人的错造成的。

 

很明显其男友是带有一定的逃避型人格倾向的,所以在这段感情中,题主才是那个主导者,她应该是处于领导地位去引领男友前进的。

 

下面我们先对其男友进行一个人物性格侧写,然后再来判断是否该分手:

 

低自尊


从题主男友发来的文字里我们可以揣摩出他的个性及行事风格。

 

“我自己过的很差,也不会嫌弃我”——我们一般与正常同事或者朋友交往的时候是不会产生自卑心理的,而很明显男友是存在一定的自卑心理,他认为自己过的很差而别人也没有嫌弃自己。

 

“我父母给不了我什么”——从这个点我们也可以看出他存在一定的自卑和缺爱心理,对原生家庭的不信任和不自信。

 

男友和同事聊骚,说是因为太想我,该不该分手?


“会笑我憨也会夸赞我”——朋友间互损或互夸都是再正常不过的了,可男友却把这当作别人对他付出对他好的证明。

 

再对比一下男友说的自己面子薄,我们基本可以判断出其存在一定的缺乏安全感和缺爱的心理。

 

这种人物性格的形成多半离不开原生家庭的影响,导致他会向外不断的索取安全感,他们不喜欢被看低被拒绝被反驳,更倾向于被认同和赞成,甚至会因为不断被认可进而延伸出感情。

 

他之所以会跟其他人暧昧不清,是因为他想不断的获取情绪价值,如果你无法给予他充分的安全感,那么他便会从其他人那里索取。

 

也许一开始你们的感情是建立在你能够提供给他想要的认同和安慰,可是随着感情的发展你认为彼此趋于稳定所以对于情绪价值的提供就不像最初那么积极,但他还处于不断索取的状态中,所以无法从你这里得到的就会转向其他人。

 

男友和同事聊骚,说是因为太想我,该不该分手?


所以你也需要自我反思一下是不是在感情进入到稳定阶段后,自认为感情非常好所以有所松懈了呢?

 

是不是在有些时候没有及时照顾和了解到对方的需求和情绪呢?

 

低框架


说自己面子很薄,说那个女人和她男朋友都对自己很照顾,删掉不合适,就把自己朋友圈锁了不让对方看——从这个点我们可以看出来男友很难拒绝别人,也就是说他在人际关系方面的框架是很低的。

 

低框架的人很容易在一段关系中处于劣势,进而逐渐变为讨好的姿态。

 

在他看来,如果把对方删掉那很有可能就从此失去了这个朋友,也失去了对自己好的人,所以采取了最迂回的策略那就是关掉朋友圈。

 

这恰恰证明了男友的社交圈并不广泛,且对外沟通的渠道不多,所以他才会害怕因为删掉某个人而丢失了自己的社交圈,他会反复思考自己这么做的代价是什么,自己能不能承受这样的代价。


男友和同事聊骚,说是因为太想我,该不该分手?

  

界限感弱


我们常说在亲密关系中一定要有界限感,有分寸,那这个界限感到底是什么呢?

 

说白了就是要学会屏蔽掉有可能危及到亲密关系的一切行为。

 

比如:有女朋友的人要学会跟其他女生避嫌,如果有女生半夜给你打电话说喝醉了让你去送她回家,那你要征求女友的同意或者直接撇清关系;有男朋友的人要学会跟男性朋友交际时不要勾肩搭背称兄道弟,即便关系再好也要注意男朋友的接受程度。

 

从题主的描述我们很明显能看到其男友对男女之间的边界感完全没有概念,跟女同事聊骚、分享AV、讨论体位等等行为都触犯了女友的底线。

 

他对自己的男友身份并没有清晰的认知,只享受别人为自己的情绪服务。

 

所以在他的潜意识中,聊骚并不是出轨,只是因为太想你所以找了个“替代品”而已。

 

男友和同事聊骚,说是因为太想我,该不该分手?


也许他的边界是认为真正发生关系了才是做了对不起你的事,而仅仅是暧昧并不会对你们的关系构成威胁。

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