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两性交往中不为人知的5个残酷规律

2020-12-3 16:45| 发布者: yoomin| 查看: 80| 评论: 0|来自: 原创

婚姻也好恋爱也罢,你要想获得成功,首先要学会用理性的思维方式去应对不可控的一切。

 

我们通常觉得感情就应该是纯洁无瑕的,容不得一点点算计和瑕疵,喜欢就能永远在一起,分手就彻彻底底不拖泥带水。

 

可如果事情真有这么简单,真情又何来难能可贵一说。

 

接下来就让我们看看两性关系中有哪些不为人知的残酷规律:

 

1. 人与人交往的本质是利益的驱使

 

利益包括精神和物质两方面,人类社会就是通过各种利益交换凝聚起来的,“感情”本身就是“利益”的一部分。

 

利益交换并不只限于物质对物质,精神对精神,精神利益与物质利益的互换是最常见的事情,所谓爱情,其实就是为利益铺上了一层高雅的外套。

 

在你表白过后,任何不接受的理由本质都是:你现在还配不上我。

 

在一段关系中以任何理由放弃你,背后的本质都是:我其实看不上你,我已经得到了我想要的,你赶快消失吧,以后都不要再见。

 

喜不喜欢,合不合适,能不能在一起,从来都是三件事,无法混为一谈。

 两性交往中不为人知的5个残酷规律

2. 约定多年后在一起的人,多半没结果

 

这种说法其实就是在表示一种意思:

 

“我挺喜欢你的,但是没有那么喜欢,我可能还会遇到我更喜欢的人,所以我现在不能和你在一起。如果我一直没有遇到自己更喜欢的人,没办法,那就只有你了。”

 

其实这种话很不负责任,换言之就是在互相把对方当成备胎。

 

3. 世界上不存在“对的人”

 

我们经常会听到这样的话:“我一直没谈恋爱是因为还没遇到那个对的人。”

 

这句话显然是存在自我欺骗和安慰的成分,完美契合是不存在的,即便是两个价值观和原生家庭相似的人,仍然会因为某件事情产生分歧。

 

“我什么都不必说,ta都懂”并不是因为命中注定,只不过是在不断相互了解和磨合中达成的默契罢了。

 

也正是因为双方不契合的流动性,才让彼此的相处变得更加有趣。

 两性交往中不为人知的5个残酷规律

4. 亲密与欲望是一对天生的敌人

 

我们总是受到危险本能的吸引却又不希望亲密关系中存在不确定性,这种矛盾使我们焦虑、恐惧。

 

这也是为什么有些人把结婚对象当做精神上的长期伴侣,同时也会寻找肉体的吸引对象,却不会把吸引对象当做结婚对象。

 

人性就是这么现实,所以在交往时一定要搞清楚对方把你当做长择对象还是解决需求。

 

在亲密关系中,要想解决这一矛盾,首先要承认你们不曾完全“拥有”过对方,放弃那些稳定的幻想。

 

5. 怀念前任的程度与婚姻幸福度成反比

 

一般30岁以后进入婚姻的人多数会怀念曾经遇到过交心的最后却错过的异性好友,而这种怀念程度与其婚姻幸福度成反比。

 

越是怀念,对婚姻的期望值就会越高,对伴侣的不满也就越多,从而形成一种恶性循环。

 

到头来才发现其实这一切都只不过是自身的成长,你的选择是成长的开始,选择的结果也会在你身上形成反馈,这种反馈又影响了你下一次的成长,周而复始。

 两性交往中不为人知的5个残酷规律

什么时候才能趋向于稳定呢?

 

那就是你的系统输出已经不太会受到选择的影响而出现较大波动,你才算是真正找到很爱且百看不厌的那个人了。

 

虽然现实往往很残酷,但还是希望你们都能够有一双善于发现美的眼睛,学会在黑暗中寻找光明,温柔的去看待一切。

 

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